Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:12 

и еще про вещи, которые я не смогу никогда понять

Лёлька
1) С каких пор Юрист организует "мальчиков" для перетаскивания бухгалтерской документации в архив?
2) И собственно говоря почему юрист отвечает за архив, бухгалтерию, отдел продаж, офис-менеджера, кассиров и пр., пр., пр.???
3) Последнее: А что я собственно здесь делаю? :(

Из цитат сегодняшнего дня:
Юрист Алла (14:35:13)
чего звонил?

pomyur (14:35:52)
уже все нормально

Юрист Алла (14:36:06)
а что было? 8-)

pomyur (14:36:49)
хотел спросить в каком соводе работать в твоем или который у меня сохранился

Юрист Алла (14:37:10)
который последний :-P

pomyur (14:37:28)
Сам знаю :-P

Юрист Алла (14:37:40)
да неужто :-\

pomyur (14:37:50)
да

Юрист Алла (14:38:13)
ну тогда в следующий раз не спрашивай *JOKINGLY* :-\

Юрист Алла (14:38:33)
и только попробуй сказать что ты чего-то не знаешь :-$

pomyur (14:38:55)
как скажешь шеф \m/

Юрист Алла (14:39:20)
счас до выступаешься %)

pomyur (14:40:20)
а где на клавиатуре находится "скобочка" :-D

Юрист Алла (14:40:44)
над Х и девяткой

Юрист Алла (14:40:49)
н-да

Юрист Алла (14:41:00)
*SUP*

Юрист Алла (14:41:04)
не ждала

pomyur (14:41:59)
Так я нажимаю а он мне 9 печатает

Юрист Алла (14:42:32)
SHIFT не пробовал вместе с 9 нажимать :-D

pomyur (14:43:01)
а где находится SHIFT

pomyur (14:43:15)
>:o

Юрист Алла (14:43:41)
валяюсь :-D

Юрист Алла (14:43:59)
обнимаю клаву в предсмертном объятии

Юрист Алла (14:44:23)
это был розыгрыш или ты серьезно? :-D

pomyur (14:44:41)
ладно работать надо :-P

Юрист Алла (14:45:07)
давай ]:-> ну блин я тебе в следующий раз!!!

pomyur (14:45:42)
Тебя разводят а ты даже не змечаешь :-$

Юрист Алла (14:45:59)
ну все! Щас прийду и....

Юрист Алла (14:46:04)
короче уже пошла

Юрист Алла (14:46:14)
можешь бежать до канадской границы @=

pomyur (14:46:38)
Ой боюсь, боюсь :-P

Юрист Алла (14:46:50)
ну бляха муха!!!

Юрист Алла (14:47:11)
я знаю: я просто не буду туда переезжать :-\

Юрист Алла (14:47:23)
и делай чо хочешь

pomyur (14:47:44)
ну канечно, умница какая =-O

Юрист Алла (14:47:55)
так тебе и надо!

11:37 

посмотрим

Лёлька
11:29 

и про свиней...

Лёлька
Никогда не понимала людей, которые позиционируют себя как мои лучшие друзья и при этом подкладывают сознательно свиней. Наверное никогда так и не пойму.
Грустно. Оч. грустно.

Пока писала поняла: стоит только захотеть...
Часа два назад подумала, что пора бы мне поменять работу. Позвонили :)

@музыка: дождь за окном

@настроение: непонятное

15:24 

Да здравствуют Гагры! Урр-р-ря!!!!

Лёлька
До отпуска отсталось 42 дня. Я ."уже там". Третий день изучаю отзывы туристов. Конечно оно всяко разно, но как говорится это не заразно. Посмотрю все своими глазами, посчупаю, позагораю, поваляюсь, пробегусь и приеду обратно. Правдо немного страшновато - как оно там в Абхазии, потомоу что некоторые отзывы просто ужасают. Но в конце концов мне кажется что все будет просто супер. Ведь правда?!

@музыка: ля-ля-ля-ля-ля-ля-ля - скоро в отпуск еду я.... ну и так далее

@настроение: предотпускное

15:32 

Свои и чужие

Лёлька
В нашей оч. крупной оч. холдинговой организации произошло выделение направления в спец. подразделение, которое теперь будет работать полностью самостоятельно (соответственно со сменой собственника организации).

Работники, которых мы привыкли считать в доску своими в силу многочисленных совместных корпоративных и не очень пьянок вдруг стали чужими. И тут я с удивлением обнаружила, что...

Это - уже НЕ ТЕ люди.
Словно змеи, сбрасывающие кожу, наши "в доску свои" сбросили свою "в доску свою кожу" и вдруг им стало забить на нас на всех вметсе взятых, что объяснимо, и на каждого в отдельности, что уже - нет. Наш "развод по итальянски" дошел до того, что при приемке дел друг от друга они стали считать не то что папки и файлики, а СКРЕПКИ (!) и просили вернуть в том же количестве.
Типа мы это на свои деньги покупали, вот и возвращайте. Бред какой-то. Людей уже ни о чем не попросишь. Идут в нашу сторону - влом факсимиле от себя захватить.

Короче мир тихо сходит с ума и возникает резонный вопрос: А существует ли дружба на работе?

@настроение: не понял!

18:12 

и еще про цитаты...

Лёлька
Потянуло что-то.
Со мной в одном кабинете (после переезда) работает теперь бухгалтер. С Красноярска. Замечательный такой город, только что-то как-то далековато. И акцент какой-то чудненький такой. Но девочку эту мы все обожаем и безумно любим потому что перлы сыплятся как из рога изобилия, девочка с чувством юмора и относится к нашему хохоту, временами лошадиному, с пониманием.

Ну так собственно из сегодняшнего:

на вопрос помюра о методе работы с Excel: "Ну там ты вырежи снизу, скопируй сверху и вставть посередине. Самое оно и получится"

объяснение по поводу: "Ну там это с вот-то, трын-дрын-дрын, и сэтовается, и короче как-то так, ну вы поняли о чем я"

звонок в семь утра (я только проснулась, она уже за рулем):
- Лель, я тут короче стою, в-общем не знаю где, ну стою. Короче бензин закончился
- Ты как туда заехала???
- не туда повернула.
- А без бензина как оказалась?!??!
- ну да, забыла я. Дура. Может ты приедешь, заберешь меня?
- Ладно. А куда?
- ну тут короче улица, и дома такие дын-дын-дын под горку
- Что за улица? Дома-то какие?
- как какие?! Страшные! И облезлые!
- Ландо, а есть там ориентир? Ну здание особенное, вывески, таблички наконец?
- Да есть. Здание такое большо-о-о-ое. С вывеской.
- С какой???
- А мне не видно
- Ну так выдь и посмотри...
- Вышла. Вижу.
Пауза с минуту.
- Ну и какая?!!!

и дальше в том же духе. Обожаю эту девочку. Никогда не даст соскучится или умереть своей смертью - если умрешь, то только от хохота.

13:43 

А я умница! А я красавица!

Лёлька
А я чертовы экзамены сдала на отлично!

Для настроения: Цитата из моей речи на экзамене на кандидатский минимум по истории и философии науки (может конечно и не цитата - потому что такое я больше в жизни не выговорю - но смысл приблизительно такой):
"... Когерентный эпистоанализм по своей природе синегретичен.... "
Вышеозначенное озвучивается под мерный храп экзаменационной комиссии с надеждой, что они сейчас не проснутся и не спросят, а что собственно говоря вышеозначенной подразумевает под собой и каковы определения используемых вами терминов.
Не проснулись. :tease3:

11:18 

Лёлька
Столько всего произошло - а с чего начать и не знаю.
Новость № 1 - они съехали. Ура! Не будет больше страха, когда я буду возвращаться домой, не будет больше его рожи, не будет больше 19-й ППС у ворот гаража. НЕ БУДЕТ! НАДО ПРОСТО В ЭТО ВЕРИТЬ.

Салют 9-го мая я встретила на крыше самого высокого дома в моем городе. Звезды кажутся так близко - можно достать рукой. А салют - наоборот, такой низкий, такой ... такой... не могу подобрать слово. 9-е мая для меня теперь особенный праздник (старею что ли?), но правда стала осознавать сколько страданий, человеческих жизней положено на то, чтобы мы жили хотя бы так, как живем сейчас.
Георгиевскую ленточку не успела достать - но ничего - исправлюсь в следующем году.

Кандидатский экзамен по философии - уже через неделю (фу, какая же гадость эта ваша заливная рыба :) ).

Открытие недели - а каблуки все-таки дисциплинируют. В жизни на них не ходила, а тут начала эксперимент - типа сколько выдержу. Оказалось - главное задаться целью. А там видны и результаты. Моментально исчезла моя "мужественная" походка солдаским маршем (скорее даже марш-броском). Теперь ходим плавно, со всем этим "бедровилянием", которое у меня никогда не получалось. Правда не покидает чувство - что я какая-то каланча на ходулях, или что-то в этом роде. Ну ничего, прорвемся.




11:00 

Как же хочется жить...

Лёлька
В такие моменты я понимаю, что все у меня в жизни прекрасно и что я очень хочу жить. Хотя бы ради самой себя. Хотя бы потому что я еще ничего в этой жизни не успела. Хотя бы потому, что завтра все может стать великолепно - а я до этого не доживу и не увижу.

Раньше, когда я смотрела фильмы в которых герои оказываются под дулом пистолета - я просто думала: Дура! Беги! Уворачивайся, прячься, что угодно- только не стой и не смотри!

Оказалось, что в реальности - все именно так. Стоишь - и смотришь. И даже не понимаешь, ЧТО ЭТО.

Все было как обычно. После истории с тормозным шлангом я уже успокоилась. Благо знакомые водители стали успокаивать и говорить: Ну может шланг старый был. Когда он не эластичный и лопается - то все так и выглядит, как будто его перерезали. Благо отдать все это на экспертизу у меня тогда ни нервов ни мозгов не хватило.

А сейчас - жалею. Хотя бы не мучилась вопросом.

Все было до банальности просто.

22:30. Я вернулась с шейпинга и опять невозможно заехать в гараж.
22:32 Понадеялась на свои силы и прихватив молоток из гаража пошла стучать в калитку этих сволочей. (зачем я дура милицию опять не вызвала?!)
22:45. Он выполз.
22:45.31. Не один....
22:46:33 И выстрелил.

Сложно описать мои чувства в этот момент: пронеслась перед глазами жизнь - чушь собачья. Я вообще ни о чем не думала. Я просто не успела. В мозгах не простучало беги, когда до меня дошло, что у него в руках. Я просто стояла. Стояла и смотрела. Долго-долго.

Почему он не попал - для меня до сих пор секрет. Расстояние было не больше семи метров. Он был не до такой степени пьян. Я стояла неподвижно.

Потом я уже с трудом помню как я прошла (пробежала? проползла?) свои 17 метров до гаража и как я там забаррикадировалась. Потом бессонная ночь в компании участкового. Или кто он там был. Поллитра водки. Работа (пародия). Охи. Ахи. Слезы. Тихая такая истерика. Такой длинный длинный день. Домой я возвращалась уже в компании Игоря - начальника СБ. Сказать, что меня трясло - да нет. Просто какое-то отупение. И одна единственная мысль - ЗА ЧТО?


18:11 

Сегодня в меня стреляли...

Лёлька
Сегодня в меня стреляли, и этим все сказано. Точка. Больше не могу.

17:56 

Лёлька
Кол-во работ - все еще 3 (в последний момент в два раза подняли зарплату, дали помощника и пришлось остаться...)
Кол-во сданных рефератов в аспирантуре 3 из 4-х (я умница, красавица! Мурррр!)
Кол-во потерянных кг - 6,5 (да я просто гений!)
Ненависть к салатам - устойчивая.

Что написать?

Когда-то давно, когда я проходила собеседование по финальному туру FSA меня попросили оценить мою жизнь.
Тогда я еще могла себе позволить отвечать на такой вопрос честно.
Тогда я сказал: "Моя жизнь не является хорошей. Конечно ничего плохого тоже нет. В смысле, все - как у всех"

Странно. Прошло шесть лет - и я опять пришла к этому же.
Опять одиночество, человек, которого я не могу "отпустить" где-то там далеко, опять какие-то сожаления, страхи, неуверенность.
Иногда кажется, что это я одна такая, что у всех остальных всегда жизнь бьет ключом, при этом они мне всегда отчаянно завидовали.
Чему? Сама не знаю. Кто мозгам, кто деньгам. Всем казалось, что при наличии этих двух составляющих других проблем просто быть не может. А может это и не проблемы, а так "сжирубесение"?

Почему я не могу себя назвать счастливой?
Почему мне опять чего-то не хватает, и почти физически чувствую, что необходимо что-то менять?

Странная штука - жизнь.

Жить, для любви одной
Пускай мне не быть с тобой.
Но знай, не прошу судьбы иной.
Молю, ты услышь меня в дали...
Люблю! И умираю от любви.
Я умираю от любви...

12:10 

Взять и улететь - как птица

Лёлька
Иногда отчего-то хочется взять и улететь. Как птица.
Не от того, что плохо, а просто потому что больше не хочется чтобы было именно так.

One day I'll fly away...
Leave all this to yesterday.
Why live life from dream to dream
And dread the day when dreaming ends.

I follow the night
Can't stand the light.
When will I begin
To live again?

One day I'll fly away...
Leave all this to yesterday.
Why live life from dream to dream
And dread the day when dreaming ends.

14:40 

Лёлька
Настроение - рабочее, боевое (неужели?)
Сделанных претензий - море (Я- молодец. Молодец я!)
Работа с дебеторкой - продолжается
Кол-во кг - минус 1, но вчера было плюс 0,5, так что итого минус 0,5 (Я - параноик).
Кол-во сигарет - 5 (бывает и больше)
Кол-во добрых дел - 7 (но еще только середина дня)
Вывод: я работающих, скандальный, худеющий, курящий, добрый параноик. Ура, Товарищи! Ура! :laugh:

Вот давно бы так: нормальное рабочее настроение. Работаю и другим не мешаю. А то все последнее время был какой-то депресняк с приступами паники. Весна мать ее!

Снег за окном!Апрель... А вроде бы вот только он все растаяло...
Тьфу! О чем это я?


12:04 

Паранойя

Лёлька
Третий день сижу на валерьянке и трясусь как заяц.
Новые соседи повадились на 19 ППС парковаться так, что я не могу не выехать не заехать в гараж. Дошло до того, что вчера я из гаража выезжала с милицией (они категорически отказывались перепарковаться). Сегодня стала выезжать на работу - застряла посередь дороги. Сломалось сцепление и полетели тормоза. Спасло только то, что я ползла с черепашьей скоростью по ровной местности. На СТО тащили на эвакуаторе. Перерезан тормозной шланг. Меня пытаются убить?
Выяснилось, что эти скоты стреляли (!) в соседскую старушку, которая на них ругалась, и говорила, чтобы там не парковались. Попали в банку с огурцами. Банку изъяли как вещдок.
Хожу с пистолетом. Страшно.
Вчера за мной долго ехала четверка. Может это они?
Больше не могу.
Как же я устала быть мужиком в юбке!

11:11 

О работе

Лёлька
Настроение - нерабочее (уже 6-й день к ряду)
Тренировка - по расписанию (провались она пропадом)
Диета - все еще (а я все-таки молодец!)
Держусь - с трудом.


Как же все-таки бесит, когда все и вся от тебя чего-то надо и опять надо, и снова -НАДО! Крутишься как белка в колесе. Вокруг одни начальники: исполнительный директор, коммерческий директор, фининсовый директор, просто ДИРЕКТОР, замы, начальники отделов, а тут я такая - одна. Сама по себе. Одна на весь холдинг, и все от меня чего-то НАДО! Пашешь, пашешь, а они - не понимают. А те кто понимают - все равно требуют. А еще добивает, что все с жалостливым видом подходят и справишвают: ну что же ты такая грустная (невесела, не весенняя, замученная, затраханная, - сплошные не и за). Да потому что это ВЫ меня товарищи ЗАмучали и ЗАтрахали!!!

После обеда еду воевать с приставами в очередную тьмутаракань. Почему все люди не работают так как я? На разрыв аорты? И то даже так не хватает, должно быть еще лучше. А вокруг основная масса плюет в потолок, лазает по нету и играет в пасьянс. Супер.

Иногда думаю: вот бы вся Россия матушка работала по нормальному - не для галочки, и не для зарплаты, а на результат. Вот тогда бы уж точно не надо было ездить и скандалить к приставам по поводу их "работы".

На той неделе ездила в другую Тьмутаракань, к другим приставам. Исполнительное производство было в их производстве к тому моменту уже месяца так эдак четыре. И естественно никаких телодвижений. [B]Но чтобы ДЕЛО ПРИ МНЕ СШИВАТЬ (!)[/B] - этого даже я не ждала.

10:39 

Лёлька
кол-во кг -3,5 (лучше)
кол-во работ - 3 (но стремится к одной и достойной)
кол-во аспирантур - 1 (все еще одна, хотя рассматриваю варинты...)

Ура! Не убили. Даже поняли. Сказали, что все ОК. За что я люблю свое руководство так это за такое понимание.
Все правильно. Надо расти. Надо.

11:15 

Спасите! Помогите!

Лёлька
Спасите! Помогите! За мной гонятся! Или сейчас погонятся! Через пять минут нужно будет озвучивать начальнику решение о своем уходе. Только что выпила семь таблеток валерианки. . . Плохо. Плохо. Плохо.
Я же не виновата, что там зарплата почти в два раза выше моей нынешней и плюс адвокатская практика.
Спокойно. Где мои амбиции? Все будет хорошо.

13:43 

Лёлька

12:11 

Лёлька
Итак: вот она новая жизнь. Началась с апельсина и кофе без сахара (какая мерзость!).
Создаем себе настроение: хорошее, положительный настрой.
Собственно говоря, осталось рассказать лишь конец истории про Лейтона, чем я и собираюсь сейчас заняться.

30.09.2005 г. Берлингтон. Аэропорт.
Прощай, Вермонт. Здесь я была счастлива. Пишу строчки и на глаза наворачиваются слезы. Проплакала все утро. Почему?! Почему я его встретила не в России? Почему я не американка? Почему мне не наплевать на тех, кто там?!...
Прощай, Вермонт, прощай! Боже, как же уезжать-то не хочется! Как же я его люблю!
Вчера старались не говорить о том, что я уезжаю, но это чувствовалось.
В результате в час ночи он положил мне на живот коробочку. Тут мне поплохело. Я уже догадалась, что там. За доли секунды пронеслась в голове три тысячи и одна мысль: да? Нет? Я боюсь… Что? Что сказать?
Я знаю – только я так могу – я вскочила, набросила халат и выскочила чуть ли не с криком: «Я покурить!». Нервно расхаживала вокруг дома уже со второй сигаретой, когда он вышел на крыльцо, подошел ко мне, обнял и тихо-тихо сказал: “I understand, it’s OK, I know you are scared and mixed up in your feelings. I don’t ask you to say “yes” right away. Just take it. You will make me happy…”
8:40 JFK. New York. Вот теперь прощай, Америка. Начинается посадка в аэрофлот. Сумки давно счастливо сданы, сижу в кресле с видом на океан.
Лейтон, малыш, даже сегодня утром, когда я уезжала, я не знала до какой степени я тебя люблю.
9:00 Двигаемся. Неужели я больше сюда никогда не вернусь? Неужели я его больше никогда не увижу?
9:06 Парочка передо мной целуется. Как же я к нему хочу!
9:25 Все еще кружим по аэропорту. Мимо проехало и взлетело как минимум 15 самолетов. Интересно: когда наша очередь. Меж тем время прибытия плавно с 13:15 доползло до 13:50, что обозначает ,что в аэропорту меня будут долго ждать.
9:31 Только что увидела дикое зрелище: очередь самолетов на взлет как в пробке (при повороте). Мы следующие.
9:35 Летим. Люблю.
10:38 Заливаю тоску вином и апельсиновым соком.
1:40 Садимся. Вот и вернулась.
3:40 Кружим по Москве. Где ты?!
10:00 Поезд Москва-****. Поговорила с батькой. Он сказала, что поможет мне вернуться обратно. Страшно. Завтра буду дома. Впереди работа. Много работы.
18 октября 2005 г. Звонит каждый день. Как же я по нему скучаю. Я все уже решила – я вернусь, и черт с ней с карьерой! Если не судьба - … А если судьба? То как я узнаю?!
05 декабря 2005 г. Глубокая ночь. Я не сплю. Что я творю со своей жизнью? Я взяла тайм-аут. Сказала ему, что уезжаю на неделю. С одной стороны хочется к нему, но и переживаний, и страстей хочется, а у нас с ним последнее время разговор один: да, привет, как дела? Хорошо. Как работа? Хорошо. Что ты делаешь? Отдыхаю, слушаю музыку. Да- супер. Да. Я по тебе тоже скучаю. . . И далее по тексту.
13 декабря 2005 г. Опять ночь. Хочется спать, а сна – нет. Уже несколько дней, как я просто физически чувствую, что назрела необходимость принятия решения и мысли из головы уже не получается гнать. То вспоминаю самые идиотские и позорные моменты, связанные с ним: 4 июля – когда я крадучись подползаю к задней двери и он меня за этим застукал, глупые истерики . . . Потом, наоборот, счастливые моменты с ним – как он каждое утро перед уходом целовал меня или как радовался, когда приходил домой, а я была там. Потом вновь моменты разочаровании: ситуация с Наташкой, Ашина тирада по его поводу. Потом всплывают сомнения. . . А вдруг то, что он мне стал звонить чуть ли ни раз в неделю, признак того, что я ему не нужна? Потом всплывает слабое воспоминание чувства умиротворенности – когда мы с ним в обнимку засыпали. .
Ни бросить думать, ни решить что-либо я просто не в состоянии. Тяжело же мне дается это первое в жизни взрослое решение. Я впервые понимаю всю возможную тяжесть последствий при обоих вариантах. С одной стороны – все мои правы: в 21 год жизнь только начинается. Но это-то и страшно. Я вижу как здесь будут доставаться мне деньги, а страх и риск того, что здесь я буду всю жизнь одна, а если и не одна, то с человеком, явно не как он – почти 100%. А время идет. И решать надо сейчас. Эх! Как иногда хочется, чтобы появился человек типа Вольфа Мессинга и сказал – туда не ходи! Там кошки! Там беда!
Что же делать?...

16 марта 2006 г. Ночь. Baily’s. Гладко выбритые ноги. Так хочется, чтобы ко мне прикоснулись. Сколько я уже в Росси? Почти полгода. Вроде бы решение принято, а вот исполнения его нет. Как я отвыкла бороться. Хотя нет. Я так много боролась, что уже так привыкла к этому состоянию, что и не замечаю этой борьбы. Постоянно осознаю сколько упущенных возможностей, несостоявшихся добрых дел, лени.
Казалось бы: подними трубку, позвони. Нет. Каждый раз проверяю сколько он может без меня прожить. Видимо долго. . .

29 марта 2006 г.
С какой легкостью писатели создают книги о прекрасных принцах на белых конях и с какой безмятежностью и упорством мы в них верим и рисуем себе в каждом встречном. Я передумала очень многое: однозначно я сильно «приукрашаю» и Лейтона, и мои чувства к нему. Это просто необходимо, чтобы самой поверить в это и, набравшись смелости, уехать. Все так просто, и так сложно.

16 апреля 2006 г.
Не счел нужным. . . Вот это меня уже начинает добивать: сколько можно терпеть? Он не считает нужным звонить мне (последний месяц звоню исключительно я), он не считает нужным держать собственные обещания (причем я его за язык не тяну). В последний он обещал позвонить до отъезда. Ласковое “your call had been farwarded to an automatic voce message system” показало, что он очередное свое обещание не сдержал. Немыслимо. Неужели ему каждый раз необходимо устраивать встряску в виде крупной ссоры, чтобы он что-нибудь понял?

18 апреля 2006 г.
И пройдет еще 20 лет. И я буду такая же толстая, аморфная и безвкусная, и все также буду никому не нужна. И буду также курить тайком за углом и думать: ПОЧЕМУ?

05 мая 2006 г.
Мне кажется, я точно знаю какое чувство испытывает человек, которого пнули ногой в живот.
I guess I loved you more then I should…
And so she loved, and left never to come back.

16 мая 2006 г.
И когда тебя разбудит в час ночи звонком человек, на которого ты все еще злишься, чтобы довершить столь «удачно» начавшийся день – ты поймешь, что Жизнь – удалась!

24 июля 2006 г.
И снова я одна. . .
В двух словах:
31 мая: application received. Визу мы вам предоставить не можем.
1 июня – 5 июня: отчаянные попытки добиться осмысленности, какого-либо решения и все это на фоне жутчайшей истерики.
5 июня – 4 июля: и все-таки он пришел . . .
5 июля 05:43: КОНЕЦ.
Казалось бы можно смело закрывать дневник. Но в душе все еще что-то переворачивается и потихоньку я начинаю понимать смысл слова «бесконечность».

29 июля 2006 г. На осколках любви.
Кто знает: какого это расставаться с человеком, которого любишь, и который любит тебя просто потому, что так сложились обстоятельства? Мне пришлось пережить это уже второй раз. Первый – отделалась истерикой – ведь была жива надежда, что это не навсегда. Второй- депрессией, потому что теперь – безнадега. Это страшное слово – жизнь.
Звонки без ответа, Слова и улыбки. Вчерашнее лето – смешная ошибка.

15 августа 2006 г. Безумие в чистом виде. Звонить ему только чтобы услышать Hello? И бросить трубку.

21 августа 2006 г. Чтобы ливануло.
На улице гроза. Небо все в молниях, и природа, еле сдерживая свой гнев, глухо рокочет громом. Но дождик еле-еле моросит. А так хочется, чтобы ливануло, чтобы прорвало. Чтобы было не две слезинки и еле сдерживаемое рыдание во время разговора с ним, а целая истерика. Потому что кажется, что вот возьму, проистеричусь и все оно пройдет. Исчезнет боль, пройдет отупение и я наконец-то смогу его сама отпустить и бросить цепляться.
Когда-то давно я начала писать мюзикл – Лорелея. Тогда я еще не любила, да и вообще не знала этих чувств. Но чем больше я слушаю – тем больше осознаю – как же я тогда все прочувствовала и поняла:
- Позабыть я все желаю,
Бог простит меня, я знаю,
Проклят тот, кто возжелал любить.. .

Ну вот и все. Прорвало.


03 октября 2006 г.
But where do I go from here?
Do many voices! Only one is clear:
There’s nothing to loose, nothing to fear!
The past is gone, I must move on from here.

18:04 

Лёлька
кол-во работ: 4 (завтра первая тренировка- млин!...)
кол-во аспирантур: 1 (почему? зачем? за что?)
кол- во сданных рефератов 0 из 4-х возможных (плохо)
температура - 36,6 (наконец-то).

Последнюю неделю жила с ощущением, что мозги разбежались в неизвестном направлении. . . В жизни не делала одну и ту же бумажку по три-четыре раза. Сразу дали понять, что больничный не светит, и домой отпускать меня то же отчего-то хотят...

Но тем не менее надо закончить историю про Лейтона, раз уж начала. Осталось немного (надеюсь по крайней мере. . .).

17.09.2005 года
13 дней до отъезда.
Вчера перелистывала свой дневник: вот они 4 месяца моей жизни на клочках бумаги. Наверное настало время подвести кое-какие итоги моей жизни за это врем:
1) Приобретенных друзей (настоящих) -1
2) Приобретенных очень хороших знакомых – 3 (Слишком хорошо я понимаю, что как обстоятельства нас свели, так и разведут)
3) Позитивного опыта и уверенности в себе – море: спасибо Лейтон и Наташка (*** в моем гардеробе уже о много говорят)
4) Негативного опыта – море, хотя его результаты и выводы для себя можно смело считать позитивными.

21.09.2005 г.
09 дней до отъезда.
Елки! Как я это все обратно-то повезу?! Так. Решено В воскресенье начинаю паковать вещи Посмотрю что из этого получится.

22.09.2005 г.
Мой друг – утюг, он мне поможет, или сказка о том, как я паковалась.
08 дней до отъезда. Господи! Откуда столько вещей?! Я только начала паковаться: треть шмоток, треть косметики и Олина собака – и все! – чемодан считай полон! Причем в разложенном виде!!! Неужели придется выбрасывать?! Все будет хорошо, я знаю. Надо только верить. Старт хороший. Заранее. Пакую все сразу с утюгом. Правильно. Плюс еще за неделю все там улежится. В конце концов можно и вторую сумку купить. . .

24.09.2005 г.
06 дней до отъезда.
Не плачь! Еще одна осталась ночь у нас с тобой. . .
Еще один раз прошепчу тебе: ты- мой!
Еще один последний раз в твои глаза
Я посмотрю и туту слеза вдруг упадет
На руку мне, а завтра я одна останусь без тебя –
Но ты не плачь…

Неужели все?! Неужели все вот так и закончится: все мое счастье?

25.09.2005 г.
05 дней до отъезда.
После вчерашней ночи с удивлением осознала до какой степени я за эти четыре месяца повзрослела: научилась реально оценивать ситуацию, спокойно все объяснять и взвешивать, потихоньку уходит максимализм и лозунг: я все могу!, приходит осознание того, что жизнь – трудная штука, в которой постоянно нужно делать нелегкий выбор.
Вчера состоялся первый «трезвый» разговор на тему нашего будущего: без шуток, романтической чепухи и обид. И я сама поняла: мы оба – не только я, а именно мы оба не любим друг друга до такой степени. А с моей стороны это и вовсе игра в любовь. Есть реально лишь привязанность и благодарность за все то, что он для меня сделал. Сейчас я поняла, что если я сюда вернусь, то только потому, что в России будет хреново, в чем я не уверена. А он, чтобы это не было с его стороны, все равно такой человек, которого бы я хотела видеть рядом с собою в своей жизни. По крайней мере с ним я себя чувствую любимой и желанной. Прости меня, Господи, если я грешу, но спасибо тебе. Спасибо за то, что ты показал как может быть.

26.09.2005 г.
04 дня до отъезда.
Куда я еду? Куда?! Мне же с ним тут так хорошо. Сегодня мучаюсь вопросом: отпускать ли его завтра в Берлингтон или нет. С одной стороны хочется побыть с ним подольше, а с другой – завтра его последний шанс купить кольцо. Все-таки я чувствую, что он морально до этого дозрел. И теперь страшно хочется узнать: сделает он это или нет. Хотя может быть я завтра работаю, и тогда все мои мучения напрочь отпадают. И все же: как же я его люблю!

28.09.205 г. два дня до отъезда.
Слеза.
Вчера впервые осознала не то, что он меня просто любит, а насколько он меня любит. Вчера, когда мы с ни лежали в обнимку и разговаривали о моем предстоящем отъезде я вдруг увидела, как по его щеке покатилась слеза. В этот момент я впервые все и окончательно, без всяких «наверно» и «скорее всего» и «может быть» осознала, ЧТО я для него значу. Милый мой, хороший мой! Как же я его люблю! К черту Россию, он меня любит! И я его Тоже!
Куда, ну куда я еду?! Нет ведь, дуре, надо домой ехать, потому что видите ли самосознание, ответственность. Нет, надо из шкуры вон лезть, а вернуться сюда. Я чувствую, что я с ним буду очень счастлива и что главное я могу сделать его счастливым.
Как же странно: никогда не думала, что я окажусь с ним до такой степени счастлива. . .



Дневник В стиле Бриджит Джонс

главная