Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:14 

план на сегодня - выспаться...

Лёлька
Не, я конечно оч. люблю свою маму. Просто иногда у нас такие конфликты вспыхивают...
И, может быть, она сто раз права, что я лентяй, и что банки можно убрать прямо сейчас, а не через неделю. Просто это мой ритм жизни и живу я именно так. Может быть, лениво. Может быть, она бы в моем возрасте... (с)
Ну вот такая я.
Я же не требую от нее поменяться, хотя иногда оч. хочется хотя бы поменьше нервов в свой адрес видеть.

@темы: жизнь

11:35 

я у себя одна - запасной нет!

Лёлька
поэтому за каждую хорошую вещь я себя теперь хвалю! Вот похудела на 13 кг (пусть и за год, а не за два месяца) - получи новую шмотку, умничка!
Похудеешь еще - премирую новым сексапильным бельем))))

Мне наконец-то стало нравится собственное отражение в зеркале.
Какая же я молодец!!

Сегодня ставлю себе новую цель - я достойна ее добиться! Я достойна быть обаятельной, привлекательной и замечательной!!
Урррра!!!

10:26 

сегодня замечательный день!

Лёлька
И пусть на меня по традиции наорал шеф, пусть я не очень люблю свою работу, но: сегодня я встала на весы и наконец-то увидела тот вес, о котором я мечтала. Я очень хотела в прошлом году весить хотя бы столько, сколько я вешу сегодня.
И это опять не предел, сегодня я поставлю себе новую цель - и у меня все опять получится!

Главное - это иметь мечту.
Потому что мечты сбываются)))

22:54 

цветы жизни :-)

Лёлька
репетируем со старшей племяшкой ее завтрашний доклад в школе про деда фронтовика:
- Мой прадед был летчиком. Он летал на истребителе и он сбивал... сбивал...
- Самолеты немцев...
- Самолеты немцев, которые назывались... назывались... назывались МистерШмидт :lol:

В этом же время бабуля учит младшую племяшку петь куклам колыбельную:
- Баю-бай, баю-бай... глазки закрывай! Ну теперь давай ты!
Полуторогодовалый Дашулькин старательно морщит носик, долго складывает губешки трубочкой, вспоминает звуки, склоняется над куклой и начинает петь:
- Бля-бля-бля-бля-бля ... :five:
- Вот! - оживляется маман племяшек. - А потом вы меня спрашиваете- откуда ребенок набрался такой пошлятины! ;-)

22:32 

к вопросу о том нужно ли мужчине высшее образование или нет...

Лёлька
Моему мужчине - оно точно нужно.

Иначе так и буду знакомитсья с такими вот типиками в аське:

Серёжа ‎(19:18): Привет
*оу, кто это ко мне в аську стучится?*
Лелька ‎(19:18): Привет
Серёжа ‎(19:18): Как сама?
*уево! Болею!*
Лелька ‎(19:18): Да ниче, спасибочки. А как у тебя дела?
Серёжа ‎(19:19): Нормально.чем занимаешся?
*лечусь, бля!*
Лелька ‎(19:20): в нете шарюсь)))
как всегда полно интересного)))
параллельно вот с тобой общаюсь
Серёжа ‎(19:21): Что имено там в инете есть?
*лучше бы ты спросил чего тут нету)))*
Лелька ‎(19:22): Ну, например, щас читаю рассказ Мамы Стифлера
не читал?
Серёжа ‎(19:23): Нет.прочто?
*зря ты не читал! Зря!*
Лелька ‎(19:24): прикольные рассказы
про все на свете)))
рекомендую, кстати
я над ними ржу в голос)))
Серёжа ‎(19:25): Что тебя ещё интересует?
*ой! Может я зря так про прикольные рассказы сразу? Типа легкомысленной кажусь?*
Лелька ‎(19:26): да много всего - музыка, психология, танцы
ты лучше про себя расскажи
Серёжа ‎(19:29): Что тебя интересует?
*все! Хотя, собственно, что тебе 27 лет и что ты мужчино я уже в твоем профайле прочитала)))*
Лелька ‎(19:30): Ну для начала - ты откуда?
и чем занимаешься по жизни?
Серёжа ‎(19:34): Ты замужем?
*сразу быка за рога! Ладно, забьем на грамматические ошибки, он мне начинает нравится*
Лелька ‎(19:34): интересный способ отвечать вопросом на вопрос)))
нет, не замужем
Серёжа ‎(19:35): Познакомимся?я Сергей
*а че ж не познакомиться то? Мож ты моя судьба!*
Лелька ‎(19:35): Лелька
Лелька ‎(19:36): Приятно познакомиться
Серёжа ‎(19:36):Взаимно
Где живёш?
*так. Ответим для начала аккуратно, там будет видно*
Лелька ‎(19:36): В Поволжье
Лелька ‎(19:37): А ты?
Серёжа ‎(19:37): Я же тебе песал
*Не. Все-таки «пЕсал» меня уже начинает напрягать*
Лелька ‎(19:38): а я ничего не получала
Серёжа ‎(19:39): Получила?
*параллельно с еще пятью такими как я переписывается?*
Лелька ‎(19:39): нет
ты точно мне пишешь?
Серёжа ‎(19:40): Живу за городом Энск. Село такое то
*хм… всего-навсего пять километров от меня*
Лелька ‎(19:41): Вот теперь получила)))
А чем ты занимаешься - ты мне тоже писал?
Серёжа ‎(19:42): Писал одним собшением.
Столером
*таааааак. Ничинается… Так, а ну стоять-бояться! Говорили ж тебе, дурынде, что не у всех сразу получается высшее образование получить*
Лелька ‎(19:43): прикольно
руки наверняка золотые

Лелька ‎(19:45): ты у себя в деревне под Энском работаешь? Да?
Серёжа ‎(19:45): Да
*значит еще и зарабатывает хрен да маленько…*
Лелька ‎(19:45): А в Энск не хотел перебраться? Или тебе там больше нравится?
Серёжа ‎(19:48): Мне всё ровно где жить.лишь единственую найти
*ну ладно, ну, может, не у всех все сразу получается… Может, переедет он в Пензу, устроится на приличную работу, и будет не парень – а загляденье… Надо его за что-нибудь похвалить. Типа он мне офуительно нравится по разговору*
Лелька ‎(19:48): ух ты как романтично
Серёжа ‎(19:50): Где училась?
*О! Молодец! Я тебя тоже ща спрошу – хочешь ли стать кем-нибудь в будущем*
Лелька ‎(19:50): в Энском гос. педагогическом университете
Серёжа ‎(19:53): Парень в даный момент есть?
*так. Главное мягко так написать… Как там в моей мантре? Я притягиваю любовь-я-притягиваю-любовь-я-притягиваю-любовь…*
Лелька ‎(19:54): пока нет
Серёжа ‎(19:56): Какая ты?
*йа злой и страшный серый волк))) Гыыыы)))*
Лелька ‎(19:56): Что значит какая?
Серёжа ‎(19:57): Опиши себя
*внешность что ли? Так проще фотку послать)))*
Лелька ‎(19:57): Внешность? Характер?
Серёжа ‎(20:00): Начни про вненость
Серёжа ‎(20:01): Начни про внешность
*так… ладно! Главное, опять аккуратненько написать*
Лелька ‎(20:01): довольно высокая - 1,73
с формами
брюнетка
стрижка - каре
зеленые глаза
эрммм...
ну как говорится - остальное тебе должна подсказать фантазия)))
Твоя очередь!
Серёжа ‎(20:05): Рост175.вес 75.карие-зелёные глаза.русые волосы
*ниче так описание. Хотя бы на пару сантиметров меня повыше будет)))*
Лелька ‎(20:06): Звучит оч. даже ничего)))
Серёжа ‎(20:08): Просто характер так себе.и вышего образование нет.
Серёжа ‎(20:09): Так школу только закончил.
*ну что ж ты так сразу то? Помечтать даже не дал какой ты супер-пупер-офигительный *
Серёжа ‎(20:14): Какой у тебя характер?
Лелька ‎(20:18): да вроде бы нормальный у меня характер - друзьям нравится
тьфу-тьфу-тьфу, как бы не сглазить)))
я добрая, дружелюбная и с неплохим чувством юмора
а чего учиться дальше не пошел? Не захотел?
Серёжа ‎(20:21): Сначало армия.потом что то не сложилось.работать сразу устроился.и плохо я вобшем учился
*мдя… с интеллектом, значит, туговато будет. Про свои два красных диплома с кандидатской диссертацией лучше помолчим…*
Лелька ‎(20:22): ну по поводу оценок - так ни это главное
главное же что - желание
оно либо есть, либо нет
Лелька ‎(20:22):
у меня много друзей, кто работает водителями, электромонтерами и т.д. и т.п. и им это нравится
Серёжа ‎(20:24): Работ у меня достаточно было
Серёжа ‎(21:07): Ты кто по гороскопу?
Лелька ‎(21:08): скорпион
а ты?
Серёжа ‎(21:08):Рак
Лелька ‎(21:09): волевой знак
у меня дедушка раком был
Серёжа ‎(21:13): На войне был твой дедушка?
*а это тут при чем?*
Лелька ‎(21:13): Да, он у меня летчиком был
Серёжа ‎(21:15): Первом делом у него было самалёты а девушки потом?
Лелька ‎(21:15): не, бабку он мою очень любил)))
так что бабка в этом плане определенно рулила)))
Серёжа ‎(21:17): Ясно
*а где ж твое чувство юмора? Ну неужели нельзя ничего веселенького было ответить?*
Лелька ‎(21:17): только не говори, что у тебя первым делом самолеты)))
рубанок в смысле)))
Серёжа ‎(21:19): А ты что теряешся.не влюбиш?
*это ты щас к чему?*
Лелька ‎(21:20): Не, я, конечно, влюблю)))
А то что ты меня потом никогда-никогда не разлюбишь - не боишься?

Серёжа ‎(21:20): Ну почему рубанок.у меня машина есть
*сообщения что ли с задержкой к нему приходят?*
Лелька ‎(21:21): Ну я как говорится хз - я ж в этом не разбираюсь
Серёжа ‎(21:24): А что мне потом нада тебя ещё разлёбить?
*так! Ладно, подкол засчитан)))*
Лелька ‎(21:25): потом - точно не надо)))
Серёжа ‎(21:27): Ну вот.Или ты себя просто успокаиваеш так.то что ты не сможеш влюбить?
*а, может, это был и не подкол…*
Лелька ‎(21:29): а разве можно кого то заставить в себя влюбиться?
мне почему то казалось, что любовь возникает сама по себе
независимо от человека
можно стараться понравиться, - это да, соглашусь
а вот чтобы прямо таки влюбить в себя человека - ни разу не пробовала
Серёжа ‎(21:31): Попробуй.может понравится
*блин! Ладно, что мы имеем: грамматические ошибки – жуткие, безграмотность и низкий интеллект, отсутствие желания учиться, легкий тормоз, да еще и без чувства юмора… Может, последнюю попытку сделать?*
Лелька ‎(21:31): Ну, как говорится, как только найду объект)))
Серёжа ‎(21:34): Аа.да.ведь я тебя нашол.а не ты.
*ооооо! Больше не могу! Честно!!*
Лелька ‎(21:35): а я разве уже успела пообещать, что объектом будешь непременно ты?
Серёжа ‎(21:40): Вот имено что ты даёш знать что это буду не я.скем ты могла быть сама собой а не вызвышать себя а потом быть какой то другой
*не, родной, с тобой бы я точно не могла бы быть самой собой!*


Занавес.

20:46 

*

Лёлька
Блин, ну когда я уже смогу отредактировать гребанный эпиграф к этому дневнику???

20:45 

Главное больше не попадать в архив...

Лёлька
А то так никогда не узнаю похудела я на 13 кг или нет ))))

21:37 

давненько я тут не писала...

Лёлька
А жизнь все бежит, бежит... Вот уже и сложно вспомнить сколько всего произошло с последней записи

12:06 

офис вздрогнул)))

Лёлька
Маленькая предыстория. Наша любимая милиция сильно не любит заявления,
из которых рождаются уголовные дела, которые расследовать и наказать
злодея не реально. Это так называемые глухари. А они портят статистику,
т. е. показатели работы нашей милиции. Поэтому под самыми различными
благовидными предлогами в возбуждении уголовных дел по таким заявлениям
милиция отказывает. Но предлоги бывают разными.
Собственно история. Бабушка написала заявление в милицию, что у нее
пропала коза. Ессно бабушка думает, что козу украли. 100% глухарь. Но
надо реагировать на заявление. Бабушку опрашивают очень жёстко. Бабушка
дает следующие показания: Коза очень любвеобильная, но партнера для
этого дела в округе нет и коза по этому поводу очень сильно страдала.
Опрашиваются соседи, выясняется, что козлов (животных) в округе нет.
При осмотре места происшествия с участием бабушки обнаруживаются следы
козы, которые ведут к небольшой речушке. Там в половодье и воробью по
колено будет. Но тем не менее... . Из постановления об отказе в
возбуждении уголовного дела (приводится по памяти с небольшими
сокращениями). \"В ходе проведенной проверки установлено, что у гр. М.
действительно была коза. Коза была гулящая, однако не имела никаких
возможностей для удовлетворения своих потребностей. Это подтвердили гр.
гр. У., М., Т. Из протокола осмотра места происшествия следует, что
следы животного ведут к реке. Заявительница показала, что коза на момент
исчезновения находилась \"в загуле\". Данные обстоятельства позволяют
сделать вывод, что коза утопилась в реке в силу сложившихся сложных
жизненных обстоятельств. В возбуждении уголовного дела отказать.....\"
Плакала над судьбой несчастной козы вся районная прокуратура.

20:47 

энто что еще за пытка?... (с) бухгалтерия

Лёлька
мозговой штурм в течение 4,5 часов без перерыва - это что-то...
мозги видимо все ушли в атаку и героически пали на поле боя...
сильев нет вообще...

23:13 

звучит то как)))

Лёлька
Показатель феминности: 17
Показатель маскулинности: 20
Индекс андрогинности: 15
Вы — андрогинная женщина
Андрогинность – проявление человеком одновременно феминных (женственных) и маскульнных (мужественных) черт при адекватном половом самосознании и отчетливой половой идентичности. Т.е. мужчина осознает себя мужчиной, но в зависимости от ситуации может проявлять феминные или маскулинные черты (аналогично с женщинами). Люди с андрогинным психологическим полом лучше адаптируются к новым условиям, быстрее ориентируются в неожиданных ситуациях. Это связано с тем, что их модели поведения наиболее разнообразны по сравнению с исключительно феминным или исключительно маскулинным поведением.
Андрогинность в большей степени встречается у женщин. Это объясняется культурно-историческим развитием России, при котором феминная модель поведения не всегда была эффективна, и женщины были вынуждены использовать мужскую модель поведения для повышения своей эффективности. Мужчины с андрогинным психологическим полом встречаются реже маскулинных мужчин, и по сравнению с ними более гибкие в общении и установлении социальных контактов.
Андрогинность часто встречается у людей старше 30 в связи с карьерным ростом, профессиональной зрелостью и появлением детей, что требует проявления как феминных, так и маскулинных качеств.

www.suid.ru/fm/

00:12 

Психика, мать ее...

Лёлька
Теперь я оказывается боюсь ездить на машине - постоянно прислушиваюсь что где стучит, пытаюсь учуять запахи.
А песню Бьянки "Про лето", под которую я загорелась, теперь прокручиваю на всех дисках...
Страшная таки вещь эта моя психика....

21:06 

Сбылось! Я опять лошадная)))

Лёлька
Первая фраза когда я увидела свою роднулю после ремонта была - это не моя машина!!!
Ребята решили сделать мне сюрприз - натюнинговали ее по самое не хочу))) Теперь у меня машина абсолютно не покорябанная, с жабо под цвет покраски, с новым салоном и потолком, с новой тюнинговонной панелью-металлик, с музыкой и саббуфером (или как он там называется), подсветка голубая, и главное - она теперь вся обклеенная иконами.
Что мужики, что я были в шоке - у меня в водительском козырьке, т.е. как раз над местом пожара, были три иконки водителя. Козырек сгорел. Вообще. Оправа иконок тоже. А иконки остались... Даже не обуглились. Вот и не верь после этого в Бога.
Слава тебе Господи! Я знаю, что ты есть! И если так все вышло - значит так оно и надо было!

22:13 

как русские девятое мая за границей отмечают)))

Лёлька
Слышали монологи Задорнова? Думаете преувеличено? Ни фига)))

Восьмое мая. Вечер. Караоке. Наши русские уже оч. хорошие. Раздается громоподобное: "А сейчас попросим всех немцев удалиться из зала! День победы!", вслед за которым в сто глоток несется не менее громоподобный ор: "Этот день победы порохом пропах, этот праздник...."
Немцы начинают потихоньку расползаться. Ровно через песню слышится все тот же аццкий голос, вещающий: "С днем победы!! На Камчатке уже день победы!!", после которого все русские в зале начинают недуром орать: "Этот день победы порохом пропах, этот праздник...."
Когда дошли до того, что в "Москве уже день победы" ни одного немца в зале не осталось. Остались бедные несчастные турки - обслуживающий персонал - им то деваться было некуда.
Наконец раздалось громоподобное: "Бей немцев!!", но тут выяснилось, что немцев в зале уже нет. Кого бить? Правильно -турков! За что? Вестимо- наши Алеши Поповичи и Ильи Муромцы стали гоняться за тощими турками по залу, отлавливать их и спрашивать: "Ты за нас или за них?!" Если турок нечленораздельно мычал, что он "за нас" - турка качали. Если нечленораздельное было "за них" - то бедному турку били морду...
При чем то, что турка качали от увечий его не спасало - в драбадан пьяные Алеши Поповичи периодически роняли турков на пол....
Уж не знаю, как этих буйных успокаивали 8-го числа, но 9-го на пляже периодически тоскливо раздавалось:
- и куда все немцы делись...
- и чегой то немцев нету...
- не, реально, посмотрите - вокруг одни русские...
- ну хде же немцы?!... Я уже хочу кому-нибудь морду набить...

Кончилось все тем, что около двух эта пьяная компаша уезжала обратно в Рашу. В этот момент как раз заезжала пара немцев. Наши бросили все. Даже пить. Грустно провожали немцев до ресепшена взглядом. Потом раздалось:
- Смотрите! Немцы!! Бей их!!!
Оказывается немецкие пенсионеры с такой скоростью бегать могут - мама дорохая!!
Спас их приехавший за русскими автобус...
Занавес.

22:51 

Моему суперскому мамзику посвящается)))

Лёлька
Научила я Леньку-пыха пользоваться сотовым и СМС-ки отправлять. Теперь каждый раз как я куда то уезжаю - она мне исправно раз в день смс шлет - иногда получаецца оч. даже весело)))

День 1-й:
мну: Приземлились, здесь +26. Поехали заселяться)))
Мамзик: Утром два раза звонил Хамза. Спрашивал: куда ты уехала и зачем? Я ответила в Москву к тете, ходить в театры и на концерты ;-). Наташа с Сережей занимаются огородом, а я сижу с Олей и Дашей. Погода портится.
Мамзик: Как устроилась? Понравилось ли?
мну: Обалденно - номер с видом на море, кругом сплошной мрамор, территория громадная, Средиземное море обалденное, уже загорела, кайф:-)
День 2-й:
мну: Ну че, учи немецкий короче:-) Пойду сегодня в турецкую баню с мыльным массажем
Мамзик: Я опять сижу с Дашей, а Наташа уехала на базар за семенной картошкой. Приедут: будут сажать. Я и вчера сидела до поздна. Они вечером вывозили мусор с огорода, за рулем была Наташа. :gigi:
День 3-й:
мну: Вчера пела в караоке, народ стал заказывать песни в моем исполнении:-)
Мамзик: Если можешь подскажи телефон службы по чистке ливневок. Спрашивает новый сосед. У него тоже потек колодец. :gigi:
День 4-й:
мну: Телефон на работе, дам по приезду. Дождь. Играем в теннис и бильярд.
Мамзик: А у нас дождя не было :tease2:. Наташа с Сережей за два дня вскопали и засадили почти весь огород. Я опять сижу с Дашей. :nope: Рассаду подсыпала не всю, кончилась земля. Наташа обещала купить.
День 5-й:
мну: Ну че могу сказать - учи Итальянский до кучи:-) Турецкий тоже не помешает
Мамзик: У меня сегодня выходной :-D. Занимаюсь стиркой, рассадой, цветами на огороде. А с турками повремени. Сегодня в новостях передавали, что на юго-востоке Турции, на свадьбе, была перестрелка. Убили 44 человека, в том числе жениха и невесту :-(.
День 6-й:
мну: Меня вчера звали в Москву преподавать вокал. Я тут суперзвезда:-)
Мамзик: Про пение пишешь, а про танцы нет. Осталось немного и домой. Грядки ждут :-D. Я сегодня сижу с Дашей :fingal: :depress:.
День 7-й:
мну: Вчера был вечер романтики:-) Задарили розами, танцевала медляки
Мамзик: Ну, приедешь, посмотрим откуда теперь тебе будут звонить. Твой Хамза уже надоел. Неплохо бы было, чтобы звонили из нашего Энска или из Москвы :yes:. Наташа обещала завтра съездить на кладбище.
мну: Саранск и Киров совсем никак не подойдут?
Мамзик: Это лучше, чем араб или турок :gigi:.
День 8-й:
мну: Сегодня опять будет караоке, уже человек 10 подошли и попросили спеть
День 9-й:
мну: Катались на скутере - адреналин:-) Собираемся домой, скоро буду
Мамзик: Завтра у нас шашлыки :ura:. Как приедешь, за дело, а не спать :tease4:. Я не поняла где ты сейчас? В Москве или еще в Турции? Во сколько ты будешь дома? Наташа сейчас на кладбище, а я сижу с Дашей :weep3:.
мну: Да за дело, за дело:-) Поняла я уже, что вы ждете не дождетесь моих фирменных шашлычков))) В Турции, в аэропорту. Через час самолет

23:19 

как мы на скутере катались....

Лёлька
- Кать, а Кать! А поехали на скутере?! А?! Адреналинчику хочецца...
- Ну поехали... То же вроде хочецца....

Подползаем к дяде, который скутерами заправляет. На лице у обеих ясно читаецца: Осподи, осподи, осподи! на какой уй мну еэто надо?!!
Дядя:
- да не переживайте вы, дорог нет, правил нет, гаишников нет, тормозов нет...
- вот именно это мне и не нравицца!!!
- да все нормуль будет! Если вы перевернетесь..
- это типа скутером по башке и не выплывешь?!
- да не, все хорошо будет. Но если Вы перевернетесь...
- А у Вас несчастные случаи были?!
- нет, ну что Вы! Вы просто запомните, что если вы перевернетесь, то нужно скутер постаратсья перевернуть
- а если не получицца нас кто-нибудь спасет??!
- канэшна... Идите уже - плывите. Все равно бестоляк объяснять...
- аааа... как это? А как мы поедем?!
- главное держите баланс! Запомнили?!

Насилу взгромоздились, меееееедленно поплыли. Плавали медленно минут пять - боялись перевернуться. Потом плавать медленно надоело. Решила газануть. Газанула так, что скутер из под нас с Катюхой чуть не вырвался. На дыбы по крайней мере точно попытался встать. Катя, сидевшая сзади, с перепугу так вцепилась в меня, что когтями прошибила спасательный жилет)))).

- Вот почему люди на машинах ездят первая-вторая-третья передачи, а ты на нем сразу с первой на пятую?!
- не говори под руку!! Как на нем тормозить то бля?!
- ой мамочка! На скутере каталась я не с тем!!!
- не вой только!
- ааааа!
- готовьсь! поворачиваем через левый борт! Резко! Три-четыре!!
- ААААААААА! БЛЯЯЯЯЯ!!!
- ОЙ БЛЯ!!! ЩАС ВРЕЖЕМСЯ! ПРЫЫЫЫЫЫГАЙ!!!

Боженька отнес - с поворота таки успела проскочить в метре от моторки, катающей парашютиста)))

Мораль сей басни такова:
люди, ездите на скутерах с инструкторами)))

22:23 

учу как заселяться надо)))

Лёлька
заполнила регистрационную карточку первая со всего автобуса - благо по русски как по английски.
Черт меня дернул за ногу спросить есть ли у них номера с видом на море.
- Канэшна есть, 30 долларов ;-)
- Не, конечно для отпуска 30 долларов не сумма, но по сравнению с Еги- это вымогательство! Нафиг! Заселяйте нас в обыкновенный номер :lol2:
пошло откровенное вымогательство - номер был мало того что на первом этаже, без балкона, так еще и с видом на стену.

- Девочки! У нас три варианта :hmm::
а) заселицца куда предлагают
б) заплатить и поселиться в шикарный номер
в) устроить грандиозный скандал и заселиться куда хотим так, чтобы нас пожизненно запомнили в этом отеле и при встрече последний дворник "здрасстье" на чистом русском говорил....

Голосуем: вариант "В" избран единогласно :alles:

Демонстративно достаем бутылку мартини из дьютика и начинаем пить на ресепшене из горла. Персонал забегал. Стали предлагать разные номера. Естественно без вида на море. Естественно я их все запорола :gigi::
- ой, на шторке дырочка... вдруг меня видно будет когда я переодеваюсь?
- ой, пятно на ковре... Не, я в этом номере жить не буду! Чем тут до меня занимались?!
- ой, тут вместо третьей кровати диван! У нас в ваучере написано четко: кровать! А не диван!
- ой, паук! у меня инсектофобия!!
- ой, как тут темно! лампочка не работает? поменяете? ну так это когда будет?! а щас то я заселиться не могу!! :tease4:

на двадцатом номере у блондинко гест рилейшенза Валентины сдали нервы :nerve::
- номеров свободных в отеле больше нет... Выбирайте из того, что мы показали...
- ах нет? Ну тогда мы отказываемся общаться с Вами, ресепшионистом, и всеми остальными! Требуем менеджера отеля, отельного гида, туристическую полицию и на худой конец посла!! :vict: И листочек! С ручкой! Жалобу буду писать!!!

после четырех предложений жалобы, написанных по английски, в качестве парламентера послали белмена, который сумки до номера таскает. Он повел нас в "супер номер", который нам полюбак понравицца :five:

Номер оказался:
а) большой
б) красивый
в) ухоженный
г) с видом на море :vo:

Демонстративно вернулась на ресепшн и дала при всех ему чаевые десять баксов)))

Знай наших короче ;-)

21:58 

Мои выводы за два дня:

Лёлька
- в машине надо иметь ну ООООЧЕНЬ большой огнетушитель. Обычных маленьких хватает ровно на один "пшик". Шесть моих знакомых мужиков уже пошли покупать такие посмотрев на мою машину)))))
Надо брать проценты походу дела с фирм, которые огнетушители распространяют))))
- не надо жадничать, надо страховаться по КАСКО. Пусть пять лет ты платишь 10-20 т.р. ни за что, но если резко долбанет, то будет все замечательно
- надо дружить. В кризисных ситуациях друзья ох как помогают. Что бы я сейчас делала без Славы и зайца? Плакала бы наверное тихо от обиды и ужаса перед будущим

21:45 

Вернулась.... Уффф!....

Лёлька
не могу, не могу я жить без общения даже на отдыхе!

из момента пребывания там (в скобках дала кириллицей, то что пыталась воспроизвести на латинице):

О: Приветище! как оно ваше ничего? как отдыхаецца???
Мну: och. dage nichego))))
(оч. даже ничего)
Мну: srazu govoryu, chto u menya bukvalno pyat minut v nete ostalos (сразу говорю, что у меня буквально пять минут в нете осталось)
О: Ниче, по приезду встретимся - все перетрем!!
Мну: polyubak:-)
(полюбак)
О: Что еще за полуебак?!!

Дальше веселить реальными историями с отпуска буду попозжее))))

21:55 

Бог почему?

Лёлька
Больше не могу, честно
Сегодня сгорела моя машина.
Я жива. Видимо и на том надо сказать спасибо.

Дневник В стиле Бриджит Джонс

главная