• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:33 

Лёлька
19 июня 2005 года. Воскресенье. День двадцать пятый. Куда уходит детство.
В 3:15 ночи ушло детство. Уходило оно полтора часа под мои счастливые стоны. Вчера я до вечера летала на крыльях. А когда Лейтон и вечером не позвонил я с ужасом осознала, что это было на одну ночь. Подстрелил воробушка, от ***** во все дыры. И все. Конец. Дальше не интересно. Будет следующую искать. От этого очень погано на душе. Словно я какая-то дешевка. Хочется плакать, а слез нет. Еще хреновее. Сегодня он опять не подошел. Все кончено. Теперь если и подойдет, то только потому, что захочется, а будет не с кем. Нет. Так низко я не паду. Слов нет. Мыслей почему-то тоже. Пустота. Хочется пить, слушать Сару и никогошеньки не видеть. Все, писать больше не могу. Главное не очень сильно напиться, потому что вечером работать. Ненавижу. Сука. Вот тебе и хороший парень. Не думать. Ни о чем не думать, иначе сойду с ума. Спокойствие. Значит так должно было быть. Все. Только себя не жалеть.

23 июня 2005 года. Помирились. С ужасом осознаю, что симулирую.

27 июня 2005 года. Понедельник. Подвес.
Вот и осталась я наконец-то со своими мыслями наедине. В день последней записи произошло то, что должно было произойти. После переезда Соньи меня поймала Аша и наговорила кучу всякого дерьма про Лейтона. Я ничего толком не понимая заставила себя отправить Наташку к нему с целью проверить его чувства ко мне путем совращения.
Итог: он все упорно отрицает, а Наташке я не верить не могу. Ее надо было видеть в этот момент.
Вечером было тяжело. Не было истерики, ни слез. Просто оцепенение. Потом разочарование. А потом начался подвес. В неизвестности. В непознанной пещере где нет ни голода ни боли, ни чувства радости, ни вообще какого-либо чувства. В- общем жизнь остановилась. С ужасом искала компромисс между его словами, действиями, всей ситуацией и Наташей. Кого-кого, а ее точно нельзя было обижать.
Меня напрягает тот факт, что несмотря на все произошедшее я до сих пор не чувствую злости или обиды по отношению к нему. Просто решаю мозгами как все должно быть, а почувствовать не могу.
Господи, что я творю??? Почему?! ПОЧЕМУ????

3 июля 2005 г.
Осточертело. Все осточертело. День какой-то несуразный. Болею. Сломались золотые сережки. В бассейне потерялась розовая сережка. На следующей неделе дали три выходных. Встретила русского мальчишку, которого усыновили америкосы. Он явно ненавидит Россию. Ужас. На душе погано. Растолстела. Хочется напиться, так мало того, что нельзя из-за работы, так еще и водки нет. Надо идти выступать – сил нет. Хочется послушать русскую музыку – туту Доминик врубила американскую ерунду. Этот звонил. Перезванивать никакого желания. Отвращение к мужикам и к себе. Задолбали. Все. Надо остаться наедине с собой. Куда-нибудь убежать. Черт подери, ну что такое?! Чего я так расстроилась и разозлилась?! Так. Поспать. Успокоиться. Душ, работать, спать, срать на всех. Все.

9 июля 2005 г.
Признался. Никогда не думала, что я его прощу. . .

17 июля 2005 г. Как я тебя ждала.. .
Да, именно его я и ждала. Мне нужно было, чтобы именно так обо мне и заботились, чтобы меня принимали такую ,какая я есть.
Пусть это только на лето. Но это лето я уже давно ждала. Причем как ждала. Нет, я ждала не лето. Я ждала его.
22 июля 2005 г. Пятница.
Так вот ты какое, счастье.. .
Обожаю зачатки семейной жизни в маленьком домике среди деревьев и ощущение безмерного счастья. Мне кажется, что я комок из света, ветра и перьев, который пушисто несется на встречу небесам и теплому, нежному солнышку.
Не хочу думать о завтра. Завтра сулит конец. Разлуку. А сейчас есть только здесь и сейчас, где я безумна счастлива и где хочу остаться навечно.
Так удивительно вспоминать прошедшие моменты: Вот я ему сказала, что я его люблю, вот мы вместе. . . Неужели это я? Раскованная, удовлетворенная женщина?. . .

14 августа 2005 г.
Позавчера серьезно обо всем поговорили. Точнее я его «развела» на этот разговор. Сама не рада. Осталось чувство, что я его просто заставляю, а он еще ничего для себя точно не решил. А я сижу и думаю: ну да, хочется мне этого, но ведь 9 против 1, что я не останусь – просто испугаюсь. Так зачем быть эгоисткой?


05 сентября 2005 г.
Чувство, что сижу на чемоданах, хотя даже до сих пор не знаю, когда я отсюда уезжаю.


16 сентября 2005 г. 2 недели до отъезда.
Уже с одинаковым ужасом думаю, что будет если он меня все-таки попросит выйти за него замуж, и что если нет. Если он этого не сделает, сомнения так и останутся. А вот если попросит, тогда я буду на все 100%, нет 200% уверенна, что все это было по настоящему. А с другой стороны думаю: ну вот спросил он, а я что отвечу?! Да – я не уверенна, что я его настолько люблю, чтобы стать **** Спенс на остаток моей жизни и начать здесь все заново; нет – а как же насчет того, чтобы жалеть о том, что сделано, а не о том, чего не сделано; не знаю – просто язык в такой момент не повернется….


18:49 

Лёлька
19 июня 2005 года. Воскресенье. День двадцать пятый. Куда уходит детство.
В 3:15 ночи ушло детство. Уходило оно полтора часа под мои счастливые стоны. Вчера я до вечера летала на крыльях. А когда Лейтон и вечером не позвонил я с ужасом осознала, что это было на одну ночь. Подстрелил воробушка, от ***** во все дыры. И все. Конец. Дальше не интересно. Будет следующую искать. От этого очень погано на душе. Словно я какая-то дешевка. Хочется плакать, а слез нет. Еще хреновее. Сегодня он опять не подошел. Все кончено. Теперь если и подойдет, то только потому, что захочется, а будет не с кем. Нет. Так низко я не паду. Слов нет. Мыслей почему-то тоже. Пустота. Хочется пить, слушать Сару и никогошеньки не видеть. Все, писать больше не могу. Главное не очень сильно напиться, потому что вечером работать. Ненавижу. Сука. Вот тебе и хороший парень. Не думать. Ни о чем не думать, иначе сойду с ума. Спокойствие. Значит так должно было быть. Все. Только себя не жалеть.

23 июня 2005 года. Помирились. С ужасом осознаю, что симулирую.

27 июня 2005 года. Понедельник. Подвес.
Вот и осталась я наконец-то со своими мыслями наедине. В день последней записи произошло то, что должно было произойти. После переезда Соньи меня поймала Аша и наговорила кучу всякого дерьма про Лейтона. Я ничего толком не понимая заставила себя отправить Наташку к нему с целью проверить его чувства ко мне путем совращения.
Итог: он все упорно отрицает, а Наташке я не верить не могу. Ее надо было видеть в этот момент.
Вечером было тяжело. Не было истерики, ни слез. Просто оцепенение. Потом разочарование. А потом начался подвес. В неизвестности. В непознанной пещере где нет ни голода ни боли, ни чувства радости, ни вообще какого-либо чувства. В- общем жизнь остановилась. С ужасом искала компромисс между его словами, действиями, всей ситуацией и Наташей. Кого-кого, а ее точно нельзя было обижать.
Меня напрягает тот факт, что несмотря на все произошедшее я до сих пор не чувствую злости или обиды по отношению к нему. Просто решаю мозгами как все должно быть, а почувствовать не могу.
Господи, что я творю??? Почему?! ПОЧЕМУ????

3 июля 2005 г.
Осточертело. Все осточертело. День какой-то несуразный. Болею. Сломались золотые сережки. В бассейне потерялась розовая сережка. На следующей неделе дали три выходных. Встретила русского мальчишку, которого усыновили америкосы. Он явно ненавидит Россию. Ужас. На душе погано. Растолстела. Хочется напиться, так мало того, что нельзя из-за работы, так еще и водки нет. Надо идти выступать – сил нет. Хочется послушать русскую музыку – туту Доминик врубила американскую ерунду. Этот звонил. Перезванивать никакого желания. Отвращение к мужикам и к себе. Задолбали. Все. Надо остаться наедине с собой. Куда-нибудь убежать. Черт подери, ну что такое?! Чего я так расстроилась и разозлилась?! Так. Поспать. Успокоиться. Душ, работать, спать, срать на всех. Все.

9 июля 2005 г.
Признался. Никогда не думала, что я его прощу. . .

17 июля 2005 г. Как я тебя ждала.. .
Да, именно его я и ждала. Мне нужно было, чтобы именно так обо мне и заботились, чтобы меня принимали такую ,какая я есть.
Пусть это только на лето. Но это лето я уже давно ждала. Причем как ждала. Нет, я ждала не лето. Я ждала его.
22 июля 2005 г. Пятница.
Так вот ты какое, счастье.. .
Обожаю зачатки семейной жизни в маленьком домике среди деревьев и ощущение безмерного счастья. Мне кажется, что я комок из света, ветра и перьев, который пушисто несется на встречу небесам и теплому, нежному солнышку.
Не хочу думать о завтра. Завтра сулит конец. Разлуку. А сейчас есть только здесь и сейчас, где я безумна счастлива и где хочу остаться навечно.
Так удивительно вспоминать прошедшие моменты: Вот я ему сказала, что я его люблю, вот мы вместе. . . Неужели это я? Раскованная, удовлетворенная женщина?. . .

14 августа 2005 г.
Позавчера серьезно обо всем поговорили. Точнее я его «развела» на этот разговор. Сама не рада. Осталось чувство, что я его просто заставляю, а он еще ничего для себя точно не решил. А я сижу и думаю: ну да, хочется мне этого, но ведь 9 против 1, что я не останусь – просто испугаюсь. Так зачем быть эгоисткой?


05 сентября 2005 г.
Чувство, что сижу на чемоданах, хотя даже до сих пор не знаю, когда я отсюда уезжаю.


16 сентября 2005 г. 2 недели до отъезда.
Уже с одинаковым ужасом думаю, что будет если он меня все-таки попросит выйти за него замуж, и что если нет. Если он этого не сделает, сомнения так и останутся. А вот если попросит, тогда я буду на все 100%, нет 200% уверенна, что все это было по настоящему. А с другой стороны думаю: ну вот спросил он, а я что отвечу?! Да – я не уверенна, что я его настолько люблю, чтобы стать **** Спенс на остаток моей жизни и начать здесь все заново; нет – а как же насчет того, чтобы жалеть о том, что сделано, а не о том, чего не сделано; не знаю – просто язык в такой момент не повернется….


15:53 

Лёлька
03.06.2005 г. День десятый. Русские.
Ура! Приехла Наташа из Ульяновска. И туту же огорчение. Приехала Доминик из Нью-Йорка. Ощущение, что в комнате произошел взрыв вещей. Все захламлено и завлено. Единственное, что так это, что я надеюсь, что обе они приберутся. Наташа скорее всего не совсем мой тип людей. Она скорее по темпераменту ближе к Мег. Безбашенная . Но все-равно милая и самое главное - русская. Доминик же это огромная лежачая гора жира, причем это гора лежит на куче своего ***. Хорошо хоть не злобная.
Сегодня я опять провоцировала Лейтона. Нет положительно я себя не понимаю. Какого рожна нашей светлости надо? Чтож я так и буду все время то провоцировать его, то отталкивать? Иногда мне кажется, что было бы гораздо легче, если бы он просто заставил бы меня поцеловать его или что- то в этом роде. Но ведь черт-побери он меня слушается!!!
- Лейтон - убери руки!
- Конечено! Можно взять твою руку?
- Нет!
- Конечно. . .
Надоело, право. Плюс этот вечный "ЛейтоНмотив". Бр-р!
Нет, реально поря кончать писать и надо идти спать. А то мне в отличие от всех остальных все-таки надо работать, причем с утра. Ну да ладно. Душ и спать. Или нет. Зваонок Лейтону на 538 и спасть. Нет. Лучше просто - спать. В конце-концов: сколько можно мужка провоцировать???

06.06.2005 г. Воскресенье.
Люблю детей. И Лейтона, когдща он действует на расстоянии. Сегодня через Наташу, явно отчаявшись ждать, что я прийду сама, передал мою коробку клубники, но естественно так оказалось еще штук пять пирожных и т . д.
Сейчас пойду прогуляюсь с Соньей до озера. Разрываюсь между желанием пойти к Лейтону и сбежать вообще. Сигареты закончились.
9:20 Вернулась с прогулки с Соньей. Оно хорошо - увидила новые места. Сил моих нет. Все достали. Как Сонья не выразится с сегодня антисоциальна.
Если бы.... хотя нет. Достали...

08.06.2005 г. Вторник. День пятнадцатый. "Так хочу, а может не хочу. . .. "
Вот что я делаю, а? Ведь я же его все еще косвенно провоцирую. Как Наташка не скажет - сижу с видом гонимой невинности "Ой, я не знаю!", "Нет-нет", "Да-да".... Постоянно говорю ему, что между нами ничего не может быть и при этом позволяю ему себя обнимать. Вел бы он себя в некоторых моментах поумнее я бы уже давно прибежала.
Что, ну ЧТО ЕМУ НАДО? Ведь вчера я ему вообще спокойно и хладнокровно сказала: "I want you to leave me alone". И что? Не поверил! Вот и ходим мы с ним кругами: я ему не верю, что он хочет только дружбы, он мне не верит, что я больше не хочу его видеть.
Так хочу, а может не хочу. ..

Все еще вторник. Депрессия.
Лейтон решил мне дать пространства. Не подходит вообще. Очень интересно.
Я схожу с ума.
Пешком отправились за куревом с Наташкой в Верджинс, лишь бы отсюда сбежать. 19 миль. Жуть.
Джесси - гей. Куда катится мир?
Наташка еще не знает. Только не могу понять: расстраивать ее или лучше не надо. Ей ведь тоже хреново.
Чего я хочу? Хоть бы самой понять.
Когда мужики рядом мне хочется сбежать. Когда их нет - хочется бежать к ним. Не мудрено, что меня никто не может понять. Я сама себя не могу понять.
Эх! razy fucking Russia, BEHAVE!
Что я творю?! Надо бежать отсюда пока не поздно. Сколько же можно лакать пиво и курить? Чувствую себя уродиной. В принципе. Из-за всего. Жир, морда, прыщи в непонятных местах, характер… Ну как такое можно любить? Я сама себя и то не люблю.
Вдох. Выдох. Спокойно. Не влюбилась я, не влюбилась. Просто новый опыт. Просто я Sick of this place. Просто хочется мечтать – вот и мечтаю. Главное – спокойствие. Все хорошее обязательно случится. Скоро. Очень скоро. И все будет как в моих мечтах. Спать. Нужно спать иначе сойду с ума окончательно.

? (14 наверное точно) июня 2005 г. Наваждение. Вторник.
В прошлую субботу пошла к Лейтону. Чуть-чуть не сделала это. Мы с ним поспорили: по чьей инициативе это произойдет (если конечно произойдет). Я проигрываю. . . УЖАС! Нельзя. Нельзя так.
А еще эта чертовая «Акция» не утра без сюрприза. Что ни утро – то что-нибудь под дверью (конфеты, клубника, цвета, еще какая-нибудь ерундежь). Один вопрос – кто?
Их же триллионы и триллиарды? Хоть бы карточки оставляли, или записки что ли. А то я ажн не знаю кому спасибо сказать, или вернуть если совсем дорогой подарок. . .

14:00 Ага-Ага!!! Сообразила! Нужно просто смотреть в кафетерии кто из них больше всех улыбается. Ура!!! Молодец! Я просто молодец!

15.06.2005 года. Дорогая Катерина Валерьевна!
Сегодня вечером (ночью? Утром?) проснулась от странных звуков и того, что меня отчего-то трясет. Оказалось, Наташка пыталась меня разбудить, что бы показать «прикол». «Приколом» оказался № 6 с гитарой (!) в руках (!) под окном (!) поющий (!!) серенаду (!!!). Из-за акцента № 6 мы с Наташкой долго не могли понять, что сея серенада посвящена мне (не знаю, то ли плакать, то ли смеяться). Дожили. Перебудили пол-курорта ночной тарабарщиной. .. Раньше мне всегда казалось, что это так романтично: ночь, гитара, серенада под окном. . . Как оказалось – не очень.

Прикол: Отчего-то вспомнилась сцена - к/ф «Белое солнце пустыни» где Сухов пишет письмо Катерине Матвеевне в окружении гарема. Вот так и я скоро буду письма коню писать в окружении ямайцев «Дорогая Катерина Валерьевна! Все у меня нонче хорошо, вот только мои ямайцы слегка поддостали…».

16.06.2005 года.
И вторую ночь я не спамши. Доминик вчера стала плохо и мы с Наташкой как самые левые поехали с ней (!) ночью (!!) в больницу (!!!) в Мидлбери (!!!!!!!!!!). Дожили. И куда нас только наше русское желание пожалеть и обогреть не заводит! Ведь я ее откровенно презираю за слабоволие и ограниченность. А тем не менее проторчала в скорой помощи до трех утра держа в своей руке паникрескую руку. Прикол: доктора так и не выяснили что сней не так. Вот тебе и американская медицина – самая лучшая медицина в мире. Ночь безнадежно испорчена. Пойду покурю, почищу зубы – и на работу.
Проснулась Доминик. Выглядит еще ужаснее, чем я.

17.06.2005 года. День 22-й. Опять пьяная. Но наконец-то напилась очень грамотно: могу идти прямо и соображаю, и при этом мне очень-очень весело.

13:21 

Лёлька
температура - 39 (домой не отпускают сволочи!)
работать - невозможно
думать - тоже (мозги разбежались в неизвестном направлении)
создаю видимость. . .

01.06.2005 года
День Восьмой.
Вчера вечером была интересная сцена в кафетерии. Пришла есть с Эрикой, хотя очень нехотелось. Лейтон сразу же сел сзади меня, но я даже не стала огладываться. Бум! - Он уронил что-то очень тяжелое. Все оглянулись. . . кроме меня. Потом я долго высиживала на месте потому что его пилотка постоянно плавала за перегородкой как плавник акулы. Наконец, посчитав, что он сдался и ушел, решила тихо выскользнуть и уйти. Смотрю - блин! - стоит на выходе и ждет меня. Елки-палки! Тяну время на рскладывание пустых тарелок по контейнерам и, нацепив приятную улыбку, рушаю пройти мимо. Только делаю шаг - и от радости четь не начинаю прыгать - вижу, что рядом с ним стоит какая-то женцина и что-то ему говорит. Естественно я быстренько проскочила мимо сказав дежурное "Hey". Правда сейчас мне немного стыдно. Вс-таки провоцировала его я, границу перешла я вместе с ним, после чего решила все быстренько прекратить и плюс к тому же я подозреваю, что слухи тут сыграли не последнюю роль. А от этого мне стыдно больше всего. Ведь я на собственной шкуре знаю какого это быть обхектом неправдивых сплетен. И все равно поддалась их влянию в отношении его. А периодически я думаю: ну чтож если это неправда, то просто это будет видно по его поведению - и от этого мне еще более стыдно. Получается, что я на него смотрю как на бездушный обхект для ислледования. А он ведь все-таки человек. . .


Только что ушел Лейтон. Интересно насколько его хватит? Он все равно пришел несмотря на запрет, правда на 10 минут. Горда собой. Сегодня я его не провоцировала вообще. Единственный ? который меня сейчас мучает - это стоит ли очень грубо послать его окончательно или нет. Думаю. . . .

Так. Продолжение. Дубль 3. Ничч-чего не понимаю. Лейтон ушел в 3-й раз за сегодня. И как оказалось, он сказал Катрине, что я ему очень нравлюсь... Так что, это все было на самом деле?! Ой-ей-ей! Что же делать? Ой какой кошмар! Только что поняла, что я сволочь. Хотя нет, погодите, он же мне в качестве мужика не нравится. . . Ну почему, почуму я должна с ним встречаться? Черт! Вот влипла. Так, надо срочно выпить, чтобы все разрулить. Или нет. Он не любит пьяных девушек. Хотя какая мне должна быть разница от того, что он любит, а что нет?!


Дуль 4: Пьяная в ***. По-моему я никогда не была пьянее... Жуть. Девочки пошли добавить еще. Я точно больше не могу. В-общем, несмотря на это я так и не знаю, что мне делать с ним. Не могу поверить, что это на самом деле до сих пор. Гороче говоря - пошла ка я спать. . .Пробовать. . .Вертолетики. . .Белогривые лошадки. . . Мама!!!!

02.06.2005 года. День девятый. Похмелье. . .
Интересно, почему меня тянет напиться от ничего не значащих вещей? Ну подумаешь ,что он сказал, что я ему нравлюсь. Это же ничего для меня не должно значить, правда? Надо себя вести так, как я решила. Холодновато-дружелюбно. В конце-концов я же до сих пор не знаю притворяется он или нет. Я могу и месяц продержаться на лжи. Плюс с его стороны эта фраза могла быть расчетом. Он наверняка знает, что я дружу с поляками. Единственная моя ошибка х это то, что я при девчонках сказала, что ****, и отказалась нести ему пиво. В-общем ладно. Думать надо не об этом, а о работе, активной деятельности. Короче говоря о чем-нибудь полезном.

Вечер. И пришел третий ямаец Mr. No Name, а вместе с ним и четвертый, и пятый и девятый. Имена запоминать бесполезно. Буду различать по номерам (Номера буду присваивать четко по порядку знакомства с ними. Сразу будет легче - вот идет номер шестой, а номер второй предложил подбросить меня до магазина и т. д. :) .Надо же их как-то уже различать в конце-концов. Главное не проговориться об этом им).
Может я слишком много им улыбаюсь? Но я по-моему в принципе все улыбаюсь. Нич-чего не понимаю.
Последний вопрос - а сколько их вообще будет?


15:48 

Лёлька
30 мая 2005 года. День шестой.
Бежим до канадской границы. Тем более, что тут не далеко. А может и не бежим . . . Только что выкурила 9 сигарет подряд. В голове сумбур. Думаю. Аытаюсь вычленить тот единственный правильный вариант действий и не получается. В-общем, пошла я все-таки сегодня к Лейтону. "Естественно" у него оказалась моя любимая клубника. Чуть-чуть поболтали, пообнимались. Нет, сто пудов, вот чтобы он мне не говорил, он хочет секса, и по-моему ему по фигу со мной или нет. Я пришла к выводу, что я его провоцирую. Если не прямо, то косвенно, как минимум, возволяя себя обнимать. Так. Я точно знаю, что он опять сегодня придет. Вся фишка в том, что решить: что делать?
Варинт 1-ый. Я оставляю все как есть и позволяю ему в конце концов. . . Нет, не пойдет. Очень-очень не хочется в первый раз заниматься этим именно с ним.
Вариант 2-й. Оставляю все как есть, но не даю ему . . .Преимущества - я ничего не теряю, но вместе с тем у меня появляется опыт, уверенность в себе и прятное времяпровождение. Недостатки: про него много нехорошего говрят, и через это я могу потерять свою репутацию + мне жалье его потому что он точно хочет. . . Так.
Вариант 3-й. Пусть приходит, если хочет, но я буду сильнее держать дистанцию и ничегошеньки не допускать, то есть прекращу всякую, даже косвенную провокацию. Преимущества: повезет - будем друзьями, не повезет - просто отстанет. Недостатки: очень тяжело воплотить в жизнь. Даже в первые дни, когда я очень старалась - почему-то не получалось + он может распускать сплетни обо мне + он явно не отстанет и будет пытаться что-то сделать еще долго.
Вариант 4-й. Грубо сказать, чтобы он не приходил. Преимущества: по логике должен довольно быстро отстать. Недостатки: теряю объект для исследования, возможного други и интерес + грубость метода по определению.
Таак. Что же мне делать?

После перерыва на два пива вывод очевиден: послать куда подальше. Я точно переживу и он тоже. Что же мне теперь с ямайским мачо встречаться если ему так хочется?! Нэ-нэ, как Вика не скажет, Лучше уж я одна, тем более, что о нем туту ходят нехорошие слухи. Ну все пошла пить третье. пиво. Упс. Точки не в тех местах. Ну ничего. Я точно переживу.

Неужели прошло уже шесть часов? Да. Продолжение: И послала блондинка ямайца. . .
Правда не совсем послала, но по-крайней мере сказала ему больше не приходить. И на том хорошо. А если нарушит - то можно и погрубее.

10:44 

Воспоминания

Лёлька
Попытка начать новую жизнь - с 1-го апреля.

Попытка похудеть - записываюсь на шейпинг с 1-го апреля (я серьёзно!)

Кол-во килограмм - взвешусь 1-го апреля, чтобы знать от чего я ушла.

Кол-во работ - 4 (шейпинг - это тоже работа)

Кол-во аспирантур - 1 (хоть здесь ничего не изменилось)



Вчера вспомнила о Лейтоне. Н-да. Это был большой период в моей жизни, о котором я до сих пор не могу с уверенностью сказать, что он закончился (прошло два года. дура-я-дура!). И вот я решила повспоминать. Чтобы высказать уже хоть чему-то все что наболело о нем, и забыть (с 1-го апреля - новая жизнь, места в которой для него нет.)



26 мая 2005 года (чт.)

Вермонт, США.

Начинаю свои чокнутые записки с момего чокнутого лета в Басине. День второй. Уже накосячила (по крайней мере по ощущениям). То ли я что-то не так поняла, то ли блондинка для *** тоже самое, что и блондинка для хача. Два *** - милейшие парни Лейтон и Флетчер - кажется уже положили на меня глаз. Лейтон сегодня встретил меня на лестнице в рабочий отдел, причем он стоял там и ждал явно меня. Показал мне территорию, похоже разочаровался, что я не сумасшедшая и не развязанная. Ушел. Со вторым сложнее: подкараулил меня в кафетерии (?: ну зачем я, дура, пошла ужинать?...) и предложил тоже показать территорию. С этим разговор получился "интересным" (?:почему, ну почему я так стесняюсь особей мужского пола?). Поехали на машине. Сказал, чтобы я не влюблялась в Лейтона в ответ на мою фразу о том, что тот- милый парень. Так. Приключения начинаются.

Флетчер: Может останешься со мной?

Я: Э-э-э-э-э-э...

Флетчер: А ты сходишь с ума с парнями?

Я: Нет, я не такая! (увернно, но стесняюсь - жуть, от дури признаюсь, что я *** (чтобы мне язык проглотить!) и не знаю как поправить положение. На этом и расстались.

?: А вдруг я не так все поняла?

?: А может я выгляжу идиоткой?

?: что они оба сейчас обо мне думают?



Вывод: SOS! Запуталась, срочно нужен совет, а посоветоваться не с кем, что делать - ума не приложу, поэтому хожу и нервно курю. И последний на сегодня ?: неужели я красиваю? Россия меня приучила к тому, что я чуть ли не урод, и теперь от внимания чьего-бы то ни было голова просто идет кругом.



Hot stuff - дубдь два. Продолжение. Время - 00:08. С час назад ушел Лейтон. После первой части я решила выместить злобу на тренажерах и потренировалась. Не успела вернуться и удобно расположиться с книгой в руках - стук. Пришлось сползти с кровати и открыть дверь.

Лейтон: Привет, как дела?

Я (ошалело): нормально. . . Со страху забыла предложить ему сесть - знаю, что выгляжу отвратно: старые штаны, мальенькая майка и на голове не пойми что (все это не считая запаха пота и сигарет. Мерзость, мерзость, мерзость!!!). Ровно через 5 минут не знаю о чем говорить. Перевела тему на Ямайке. Обсуждаем, сравниваем. . .Незаметно перешли на отношения, потом еще незаметнее на секс. . . Так, значит, он точно меня тогда на лестнице ждал . . .

Основной "ЛейтоНмотив" всего диалога: какой он хороший, и как он любит "to please a woman". Так. . .Пробую чуть-чуть подиграть, но попадаю в собственную ловушку - пара поцелуев рук (конечно же жалеючи мои сломанные ногти!) и Оппа" - он уже ***, потому что я (якобы) a sweat girl. Ой-ей-ей! Опять глупое чувство нелепого стыда. Еле-еле спровадила. Н-да приплыли. В-общем серал "Блондинка для ***" продолжается. Правда посмотрим, что будет, когда приедут другие девочки. Может, поймет, что от меня секса прийдется долго ждать и перекинется на них . . .

Итог сегодняшнего дня:

- подходов к зеркалу, чтобы посмотреть красивая ли я - 11,

- минут, потраченных на разглядывание отражения - 45,

- из них, когда я себе понравилась - 3,

- из них, когда я поняла, что они во мне нашли - 0.

17:09 

Менталитет

Лёлька
Четвертый день прозябаю в архиве. . .
Вскрылись страшные косяки (не мои!!!) на работе, и мне доверили столь важное дело, как выяснение кто же все-таки в обход "системы" прёт. При этом ласково сказали, что или уволят всех тех, на кого я накопаю материал, или уволят меня, если найдут, что я хоть кого-то пропустила. Что делать - не знаю. Мечусь между своими друзьями и людьми с которыми я просто в хороших отношениях и собственной многолюбимой работой. Не люблю подставлять людей, даже по чьему-то приказу.
Начиналось все так:
10:00 О, Боже! Тут двадцать семь коробок с накладными и шесть с товарными чеками.
10:02 Начну с товарных чеков.
10:03 Хотя лучше все-таки с накладных, они хотя бы прошиты
10:04 Зато товарные чеки легче листать! Все распаковываем коробку и смело беремся за дело.
10:07 Куда задевался проклятый гель для пальцев? Невозможно же листать.
10:23 Наконец нашла гель для пальцев за коробкой, куда бухгалтер засунула бычки. Какая мерзость курить в архиве! А я то все думала откуда такой мерзкий запах?
10:26 Я знаю, чтобы успокоится надо самой покурить. Сейчас сбегаю до кабинета, тайком стащу сигареты и покурю.
10:27 А бухгалтерша все-таки молодец! Курить в архиве - в этом что-то есть. Хотя бы не палишься перед охраной и директорами.
17:45 Совершенно разбита. В каждом пятом товарном чеке косяк. Причем почему-то косячат именно те люди, на которых я бы никогда не подумала. Не те балбЭсы как мы их зовем, а вполне порядочные, ответственные и умные лица. Тьфу-ты - люди. (Когда я уже брошу юридическим языком на бытовые темы разговаривать? Народ шугается. . .). Как же достал наш извечный принцип - на работе ты не гость - унеси хотя бы гвоздь!!!
17:50 Позвонила Машка. У нее тоже завал на работе и она не успевает в аспирантуру. Значит прогуляем вместе.
18:00 Странно. И меня, и Машку отпустили "пораньше". В аспирантуру все равно опаздали. Пойдем в кафе. Не пропадать же вечеру!
18:20 Позвонил Вован (наш водитель) и спросил где мы. Оказывается он с другом бухает и хочет приехать к нам.
18:23 Легкая паника. Не люблю мужчин за ужином, в смысле тех, которых я не знаю. А точнее не знаю как они себя поведут.
18:36 Они появились. Пьяны в стельку. Вован жутко матерясь сел рядом со мной. От него за километр несет соляркой или еще чем-то там. ОНО представилось Димой и плюхнулось рядом с Машкой.
19:37 Вечер безнадежно испорчен. Не считая того, что Вован запустил бутылкой шампанского в ошалевшего официанта за то, что тот принес счет на 715 рублей (Если дословно, то: "Да ты пиииииииииии, совсем пииииииииии, тут же бутылка пииииииииии-пииииииии, а ну пииииииииииии отсюда), и того, что ВСЕ кафе как по команде посмотрело на нас, ОНО постоянно хрюкало и извинялось, что ОНО такое.
Машка пыталась смягчить ситуацию, и сказала страшную вещь - а у нас все такие. И вот тут-то я и поняла, что это - менталитет. Ощущение, что все наши среднестатистические мужики словно вылезли из пещеры. Им сумма больше чем 200 рублей (курица гриль+ литр водки) кажется запредельной. В такие моменты я так начинаю скучать по США, где все красиво и где мужики не ведут себя так, что за них бабам становится стыдно! Да, хотя с другой стороны, наш среднестатистический мужик дальше Воркуты никогда не ездил.
НЕ БУДУ Я ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ! А то и так у меня уже после Лейтона ни одного русского мужика не было. Просто не реально. Не могу себя пересилить и заставить хоть с кем-нибудь, хоть что-нибудь. Нет, я не жду принца на белом коне. Но вот так - с человеком, за которого мне будет стыдно - я просто не могу.

13:27 

И сколько еще?

Лёлька
И сколько еще? Очередная работа - три тонны договоров+ разбор архива и все это на одну меня. . За что?
Хотя вру - все ОК, мне оно даже нравится, когда интересно жить на белом свете и не знаешь что произойдет в следующую минуту.
Вывод - я сумасшедшая, все нормальные люди ждут не дождутся работы, где можно будет заниматься ерундой круглый день и при этом деньги неплохие зарабатывать, а я так - чем больше работы - тем интереснее.


Дневник В стиле Бриджит Джонс

главная