Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:03 

Часть 3-я. Про то, как мы ничего не понимали...

Лёлька
День первый. Куда? Естественно на пляж. Благо Красное море в моем отпуске проходит яркой такой суперской полосой. Такой чистейшей воды нигде больше не встречала. И главное очень соленое. Держит в лежачем положении даже на животе. Короче - не потонешь.

День пришлось угрохать на то, чтобы выяснить что, где, как и до скольки работает. Что входит в понятие бесплатно, а за что надо платить. Причем первый день нас все отчаянно пытались надуть и втюхать то, что бесплатно, за деньги. Хотя все это было ровно до первой улыбки барменам с нашей стороны.
- Плюс - русских арабы оч. любят. Можно даже ничего не делать и улыбаться. А дальше - дальше все бегали за напитками в бар лично, а у нас с Катериной, как только уровень дринька опускался ниже полстакана - подбегал бармен, и наполнял, наполнял, наполнял...
- Минус - русских арабы оч. любят. Поэтому про то как поплавать одной, заплыть за буйки, посидеть на пляже спокойно тоже можно было сразу забыть. До сих пор перед глазами картины наподобие ныряю, выныриваю - вокруг уже пять арабов плавают и интересуются как меня зовут, или поплыли за буйки, а за нами с пляжа подорвалась "группа в полосатых купальниках" типа спасать. Короче все это было мягко говоря назойливо.
- Минус - на весь отель: европейцев 10%, русских - 2 человека, местного населения - 90%.
Причем местного - это значит в паранже даже плавают (!). Причем в паранже - это значит видно только глаза... Короче, мы там со своими раздельными купальниками произвели фурор. Постоянно чувствовали на себе неустанное внимание глаз так ...цати. Надоело в первые же два часа.

С трудом дожив до вечера, мы наконец-то сделали два вывода:
- не можешь сломать систему - подстраивайся под нее (типа надринькайся до закрытия баров, и за пять минут до конца возьми с собой необходимое количество напитков на всю ночь);
- русских любят? используем под себя - улыбаемся, строим глазки (благо в обслуге исключительно мужики) и наконец-то последняя часть нашей любимой цитаты (про а мне заебись) станет правдой.

Вечером же и опробовали на вечернем баре в лобби. Бармен Мухамед (он же кодовое имя - Муха) устроил нам незабываемый вечер, после которого мы так надринькались, что нам наконец-то стало заебись, о чем мы радостно и сообщали променаду с балкона.

13:48 

Часть вторая. Заездная.

Лёлька
Полуночный Египет встретил нас духотой, морским бризом и ожиданием чего-то хорошего, которое вот-вот за поворотом.
Обменник, где надо покупать Египетскую визу встретил нас менее дружелюбно:
- сдачу со ста баксов дали местными тугриками фунтами;
- наглым образом выхватили и сперли трофейную ручку судьи Арбатражки нашей области.

Повздыхав, и позлившись, загрузились в автобус, развозящий туристов по отелям.
Из всего автобуса у нашего отеля высадили только нас двоих.... Хммм... К чему бы это?...

Номер нас встретил громадным 10-ти сантиметровым тараканом. Правда за умеренную плату в виде 10 баксов нам дали замечательный номер, он же далее - Аквариум. Но тогда мы этого не знали. И после таракана нам было пофиг, что окно во всю стену выходит на променад с кафешками и магазинчиками на той стороне дороги, а не на море. Пофиг громкая музыка. Главное не было таракана.

Наскоро переодевшись решили выпить. Выяснилось, что наше "все включено" действует до 10:00, а дальше как говорится кто как может. Благо выпить хотелось, так что на пиво по 10 тугриков никто внимание не обратил. На ломанный русский и английский персонала тоже.
Как там было то? Ругаюсь матом? И заебись? После пива точно.

13:40 

часть первая. Предкурортная.

Лёлька
Поехали мы в Египет не с первой попытки, и даже не со второй. В этом минус горящих туров. Дешево, но не надежно. Облом с билетами, вылетами, местами в гостинице, разобранными в последний момент, приследовал нас ровно до "Дворца Принцессы" в который наконец-то нам забронировали тур с выездом на следующий день.
Ночь. Звонит моя Катерина с фразой: прочитала отзывы про отель в шоке.
Долго можно обсуждать правдивость отзывов благо сама теперь в этом отеле провела отпуск. Но один запомнился - причем запомнился собственно так, что лучше не скажешь. Поэтому дивизом нашего отдыха стал этот отзыв:
"Блять!! Ругаюсь матом! Но мне заебись!!" (с)

Вот именно этот отзыв мы периодически и орали с балкона... но об этом попозже

19:33 

Лёлька
Только что насилу сбежала вернулась из Египта - отойду немножко расскажу лекцию веселую информационно назидательную по поводу того, почему если ехать в Египет, то только с собственным мужиком

20:28 

Лёлька

Мой IQ - 150

www.sly2m.com/sly2m/IQ



Средний уровень обычного человека IQ колеблется от 100 до 120 баллов. Если вы набрали больше 130 баллов, можете считать себя умным человеком, если больше 150 — гением. Однако, не стоит слишком полагаться на результаты этого и любого другого интеллектуального теста — в конечном итоге все они лишь измеряют вашу подготовленность к решению логических задачек, а не величину вашей разумности. В любом случае по окончании тестирования вы получите уникальную ссылку на ваш результат, которую сможете вставить к себе в блог, на форум, а так же показать друзьям или работодателю.


ну и где ты - мой работодатель?

18:47 

Лёлька
первый раз в жизни увольняюсь, причем что называется в никуда.
где-то я конечно ошиблась: как говорят собственники надо было лично к ним прийти и сообщить о том, что я хочу так они мне это и дали и тогда, может быть.... Дело в том, что не может быть и чтобы не дали хотя кто я, чтобы судить. Просто кому хотели - дали. Просто так. Не прося.
Без работы я кончено не останусь - тьма предложений приблизительно на те же условия и даже несколько лучше.
Просто обидно иногда товарищи. Я такие вопросы для них решала, а они даже не поняли....Поймут, конечно, но потом.
В-общем как-то так.
Все будет хорошо, просто надо не психовать.

14:31 

сказка про Зоопарк :)

Лёлька
Видела на днях репортаж про умного такого барана, который живет в Англии, спит дома, смотрит телевизор и ездит на машине. Порадовалась за барана. Расстроилась за себя, что у меня вместо барана всего навсего кудрявая собака живет.
- Мам, а я сегодня репортаж видела про барана...
- и?
- умный такой баран: описание всех человеческих и нечеловеческих достоинств барана и собственно вывод:
хочу такого барана :eyebrow:
- никогда ты замуж не выйдешь...
- ??! :emn:
- нормальные бабы домой козликов тащат и выращивают из них козлов, а этой видишь раритет нужен - баран.... :nope:
:kapit:
:obida:

17:46 

и так еще пока вспомнила...

Лёлька
Вчера около трех часов в нашем Энске был шторм с градом. Говорят размером с перепелиное яйцо местами. Яйцо не видела, врать не буду. Но сегодня в пять вечера град еще лежал. Местами. На моем собственном огороде. Уцелел укроп, помидоры и огурцы (в теплице были). По всему остальному ощущение, что асфальтоукладочный каток проехал.
Потом фотки попозже выложу с количеством града. Ощущение было, что в зиму попала - ровным слоем лежит около 20 см льда и таять сцуко видимо еще день будет.
Я конечно не пророк - но судя по ценам на сегодняшнем базаре инфляция на овощи-ягоды-фрукты в Энске до следующего урожа зашкалит процентов за 100...

17:24 

-1

Лёлька
-1 и это круто!
+1 сделанный проект!!!
чем дальше я вступаю в наследство/ общаюсь с гос и не очень органами/ тем больше прихожу к выводу, что оформление чего либо до точки, до результата - это праздник. Поэтому -1 - урря!

Оформляла сегодня машину с отца на себя. Опущу все никому ненужные детали типа километровых очередей и необходимости откопать/отвинтить/поднять/вынуть/и сделать все как было с запасным колесом дабы инспектор порадовался. Кончилось все тем, что за час до конца приема инспектора таки подумали и решили, что соглашение о разделе наследуемоего имущества их не устраивает и они желают лицезреть лично остальных наследников. Пришлось нестись со страшной скоростью через весь город домой, забирать мать-инвалида, сестру на девятом месяце беременности и маленького ребенка, которого не с кем оставить, и нестись обратно.
По приезде туда, видячи меня и разношерстную взмыленную компанию инспектор искренне удивился и поинтересовался а все ли у нас хорошо? Причем поинтересовался он после того, как сообщил, что ошибся, и мне никого никуда не надо было везти.
На что отчего-то само по себе ляпнулось:
- у меня? у меня все замечательно - я просто только что поставила мировой рекорд по скорости, не остановилась на требование двух постов остановиться - благо номеров нет - не запасут, притаранила неходящего инвалида второй группы, взгромоздила его на второй этаж, со мной беременная женщина, которая грозилась всю дорогу родить если я не буду ехать тише, маленький-вечно-блюющий-ребенок - а так - все просто зашибись.
Очередь плакала....

15:09 

чтобы помнить *

Лёлька
а я между прочим товарищи завтра будет неделя как не курю.
и даже не хочется.
так что ура, товарищи, ура!!
я официально НЕ курящий!

PS кому актуально - пишите на Умыло расскажу как ;-)

12:43 

ууу! попадись мне только под руку!!!

Лёлька
попадись мне только под руку тот торговый представитель, который сдал мой сотовый телефон шизику-клиенту на которого мы подали в суд! расстреляла бы!

Последние полчаса выслушивала от Клиента какой я *уевый юрист. И ведь в обратку на *уй не пошлешь - мы грузить клиента после погашения задолженности обратно собрались.

Охх нелегка работа бедного несчастного юриста....

14:47 

Урряяя!

Лёлька
Наконец-то мы порвали Евровидение....
Щасстлива...


*

14:46 

Лёлька
Я проверил свои знания русского языка и получил пятерку.



Сходи, проверься?

16:23 

испытания наши нам даны, чтобы мы не роптали...

Лёлька
но как это сложно не роптать...
десять лет стояла пленочная теплица - за десять лет ее ураганом сносило от силы раза два
в этом году теплицу починили - стоять должна была по логике еще десять лет
ан нет - уже семь раз прибивали, все время сносит
или это просто седьмой ураган за два месяца??

PS пока сегодня в обед в очередной раз под ураганом прибивала теплицу - ветром на моих глазах снесло крышу (металл, нержавейка) у сарая. Поняла, что пленку на теплице прибивать бесполезно...

12:34 

ах кавалеров мне вплоне...

Лёлька
В полночь обычно звонят если:
а) кто-то умер;
б) кто-то родился;
в) кто-то напился.

Наш вариант был В.

Сатерическая трагикомедия "Сватовство полковника".
23:46. В г. Ен все мирно отходят ко сну. В одном доме раздается телефонный звонок. После долгих препирательств "одев" зубы трубку берет мама:
- алло?
- алло, Леночка?
- Вы наверное не туда попали...
- это квартира ЧКВ?
- Ну да... но если Вы про ЧКВ, то вы знаете, что он уже полгода как умер??
- Конечно знаю, Леночка, мы же с Вами на поминках рядом сидели...
- А....
- Леночка, я давно Вам хотел сказать и все никак не решался, Вы мне так нравитесь!
- Э....
- Леночка, я замечательный рыбак! Как вы там без ЧКВ поживаете? Хотите я Вам рыбы привезу?
- Я... да мы не бедствуем!
- Да что Вы, я столько рыбы еще зимой наловил!
- Это где ж она у Вас с зимы то лежит??!
- Как где в морозильнике! Полный морозильник рыбы! Значит договорились, я Вам привезу!
- не надо! я с детства запах рыбы не переношу!
- Вот поженимся, Леночка, у нас такая жизнь начнется!!
- ???
- Я же военный пенсионер, у меня пенсия большая! Я по дому сам все делаю, я готовлю изумительно! А еще Вам, как жене военного пенсионера полагается бесплатное санаторно-курортное лечение, я вот каждый год на Дальний Восток езжу лечиться!
- оооо...
- действительно, там такая благодать!!! даже дороги не замеаешь!
- нет, там конечно возможно и благодать, но...
- никаких но! едем, едем уже в июне, я все устрою!
- но...
- Ну что Вас так смущает! Мне Ваши хоромы не нужны - у меня своя гостинка на окраине города!
- да я...
- я Вам щас спою: "... я все отдам за ночь с тобой"
- ну все!
- правильно: все! я ВСЕ отдам за ночь с тобой! Я конечно понимаю, что до года вроде бы как встречаться не полагается, а то говорят, что покойный муж может обидеться, но это не наш с тобой случай! Он был моим другом - он все поймет!
- ВАСИЛЬ ВАСИЛЬЕВИЧ!! ПРОСПИТЕСЬ!!!!

занавес.

PS Мам, а может нам тебя замуж вместо меня для раззовода мужиков выдать? А? У тебя явно больше шансов....

12:30 

гениальное решение нашей компании :)

Лёлька
Фурор в нашей оч. крупной оч. холдинговой компании произвела новость о том, что помимо стандартного набора пиво-воды-снеки и пр. продукции у нас открывается новое направление - продажа изделий № 1 и всяких интимных штучек, при этом когда мебелью начинали торговать никто так не оживлялся.
После детального изучения ассортимента продукции под дружный хохот бухгалтерии и финансового аналитика начались приколы:

- так, ну с пупырышками это понятно, а канавка это для чего???
- стойте, а тут с ароматом клубники и анестетиком. Это чего же - кому то больно бывает??
*все поворачиваются к единственному мужчине в кабинете*
- эээ.... да нет, это просто, чтобы дольше, ну это..., ну вы короче понялии... :shy:

- неа, быть не может, чтобы мы этим торговали - как торговые то продавать будут? ну пиво там понятно - типа сам пробовал, вкус зашибись, а это как?
- как- как- с демонстрацией изделия в действии и одновременным описанием его полезных свойств! :nnn:

- ага-ага! нам пиво бесплатное, предпросрочку, раздают, а теперь что же - ящики презервативов вместо ящиков пива в багажники закидывать будем?!
- угу, и еще презервативное парти закатим: "Эгегей! Народ, кому холявных презиков?! Опробуем продукцию Компании СП!" :kruto:

- а я точно ничего сама теперь брать не буду у нас! Я в интимном магазине-то стесняюсь, а тут... Представляю, будут все ходить и говорить а Петровна с манго взяла и с пупырышками... :shy:

- УУУ! Люди, я нашла в инете к какому ОКВЭД относится торговля презервативами!
- ???
- торговля медицинскими и ортопедическими товарами!
- мдя.... нет, конечно кому-то и ортопедические для выпрямления не помешают... :hmm:

13:09 

Хосяина :) или Джамшит отдыхает

Лёлька
Вот вроде бы и переферия, а азиатов из ближнего зарубежья хоть отбавляй...
Решили тут новый забор поставить. Чтобы нарядный был, железобетонный и на века.
В городе только две организации делают такие вещи с установкой, так что путь мы держали туда.
И там, и там было царство "узкоглазых", которые по русски в прямом смысле слова не бельмеса.
Т.е. на вопрос как пройти в ООО такое-то делали круглые глаза и что-то лапотали по своему. Видимио моя твоя не понимаеть...
После долгих усилий выкопали таки администрацию, где сидела *о чудо* русская девочка, принимающая заказы и консультирующая клиентов. После недолгих изъяснений девочка решила позвать одного из гостей России, дабы дать ему задание съездить с нами и измерить забор.
- Эу! Кильманда! Пойди сюда!- радостно возгласила девочка, и под нашими недоуменными взглядами "Кильманда" оторвался от работы и подошел к девочке....
По пути от офиса до парковки девочка не раз поминала "Кильманду", при этом все без исключения гости России откликались на это слово и радостно что-то лапоча слушали девочку, отдающую указания.
Совсем офигевшие в машине мы таки решили девочку спросить девочку: а что таки значит слово Кильманда? И почему они все на это слово откликаются??
- да заманалась я с ними уже! Ни черта не понимают! Одного назвала Кильмандой - так они теперь все на это слово откликаются!

Задумчиво почесав репу стали ждать завтрашнего дня когда Кильманды должны приехать устанавливать забор.
Утро началось весело:
Собака сорвавшая от лая голос и висящая в буквальном смысле слова на цепи с видом "держите меня семеро - щас порву" возвестила о том, что у калитки кто-то есть.
Из-за калитки, отражая рассветные солнечные лучи, мерно поблескивали шесть оранжевых касок. Одна из которых, в последствие именуемая главарь, начала требовать убрать собаку. Посмотрев на озлобленные лица носителей касок и не поняв не бельмеса из того, что они хотят - я подумала: с какой это стати я должна собаку убирать? она и так привязана! щас вообще с цепи спущу, чтобы в шесть утра честной народ будить неповадно было!
Но вместо этого спросила: зачем собаку убрать? Вы вообще кто и по какому вопросу?
Главарь ответил, причем как! Тирадой из стапятидесяти слов, из которых половину из-за собачьего лая не услышила, а вторую не поняла.
В голове начала формироваться мысль, что Кильманды вместо двенадцати часов дня почему-то приехали в шесть утра *зачем бы это?* , но последнее слово "прорыв", произнесенное главарем убедило меня, что это кто-то еще, а не Кильманды.
После получаса приперательств, выяснилось, что это аварийная бригада, ищущая прорыв канализации *почему-то на нашем участке, хотя канализация проходит по соседнему*.

Отправив каски в верном направлении и плеснув кофейку стала дожидаться Кильмандов. Те прибыли ровно по расписанию, все также весело лапоча как вчера. Успокоившись насчет судьбы забора ушла в магазин.
За двадцать минут моего отсутствия успела прийти мама, которую офигевшую я и нашла в окружении Кильмандов.
Кильманды судя по всему изображали пантомиму, потому что слов уже слышно не было, а они все старательно крутили пальцами тыча в маму.
Давясь от хохота, прервала театр мимов вопросом: а чего собственно происходит?
Мама вместо ответа задала свой вопрос, как всегда демонстрируя верх логики: а куда забор делся?
- эээ...снесли...
- зачем???
- так не поверх же старого новый ставить!
- а это хто?
- строители!
- а чего им от меня надо???
- это я и пыталась выяснить у тебя когда пришла!
- аааа..... а чего они пальцами то в меня тыкали?!
- уууу! сдаюсь! Товарищи! Вам собственного говоря что надо то было???
после получаса такой же пантомимы с пальцами под дружный хохот собравшихся соседей до меня наконец-то дошло, что они просили отвертку...
ПИПЕЦ! ЧТОБЫ Я ЕЩЕ РАЗ С КИЛЬМАНДАМИ РАБОТАЛА - ДА НЕ ЗА ЧТО!

ладно, пошла смотреть, что с забором....

17:52 

креативим :)

Лёлька
сегодня выяснилось, что менеджеров в разных подразделениях нашей компании компании называют по разному:
- манагеры - видимо от слова заманали;
- меринжеры - дополнительно комментировать не буду;
- мэн'ы - хотя иногда и кажется, что с людьми у них ничего общего нет.

и т.д.
Вот и стало интересно: где как еще кого называют??? :hmm:

Или это только у нас креатив?

15:47 

стыдно...

Лёлька
Стыдно... причем не им, а мне за них. Причем осознала я это все когда сама столкнулась, а не просто осознала, а от этого еще больше стыдно...

Товарищи! Человеки!
Что же Вы со стариками и инвалидами сделали то?
Как можно на пенсию в 2000 рублей месяц прожить? Как можно инвалидов заставлять в больницах сидеть по девять часов в очередях, а потом еще заставлять выслушивать результаты плохого настроения местных врачей?? Как можно инвалидов на свои 2000 рублей заставлять за свой счет покупатель лекарства, которые им гарантированы в рамках монетизации льгот?? Стыдно. Мне правда стыдно за государство, в котором я живу.

Написала тут "от скуки" в министерство здравоохранения по поводу пары занкомых инвалидов. Все честь по чести. Со ссылками на законодательство, которое нарушается когда просто не выписывают лекарства.
Из министерства пришел ответ. Тоже честь по чести. С теми же ссылками на законодательство, которое нарушается. Обещались исправиться и обязали местное министерство здравоохранения исправить ситуацию и доложиться.
Те как прочитали так и сделали: врача, которая после письма из министерства здравоохранения выписала бесплатные лекарства инвалиду первой группы на две тысячи рублей, оштрафовали (!) ровно на сумму выписанных лекарств.

Занавес.

17:05 

Собака бывает кусачей...

Лёлька
риторический вопрос:
до каких пор я буду выслушивать от шефа на чем он меня вертал и в какую позу ставил???

риторический вопрос 2:
почему сильных мира сего нельзя ставить на место???
да полгорода под ним, но это же не означает, что народ так унижать можно!!! :weep:

Дневник В стиле Бриджит Джонс

главная