Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Я себя люблю!! Очень!!!

Диета: могу, хочу, буду!
Кол-во кг: будет минус 9,2 к 31.12.2010 г.
Кол-во работ: 1
Кол-во подработок: стремится к бесконечности
Кол-во аспирантур: 1 (срочно начинаю учиться: в следующем году защищать диссертацию!!!)
Кол-во бойфрендов: даже не знаю, что написать
Кол-во толковых бойфрендов: 1 (но именно этот мне нафиг не нужен)




Планы на осень 2010 г.:
1. Плавать,ходить на хореографию и отдыхать, короче любить себя)))
2. Феерический секс хотя бы раз в неделю (для здоровья оно тоже надо)
3. Похудеть до 31.12.2010 года на 4 кг.
4. Разобраться наконец с аспирантурой!!!
5. Повстречать уже мужчину своей мечты и влюбить его в себя!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:27 

И сколько еще?

Лёлька
И сколько еще? Очередная работа - три тонны договоров+ разбор архива и все это на одну меня. . За что?
Хотя вру - все ОК, мне оно даже нравится, когда интересно жить на белом свете и не знаешь что произойдет в следующую минуту.
Вывод - я сумасшедшая, все нормальные люди ждут не дождутся работы, где можно будет заниматься ерундой круглый день и при этом деньги неплохие зарабатывать, а я так - чем больше работы - тем интереснее.


17:09 

Менталитет

Лёлька
Четвертый день прозябаю в архиве. . .
Вскрылись страшные косяки (не мои!!!) на работе, и мне доверили столь важное дело, как выяснение кто же все-таки в обход "системы" прёт. При этом ласково сказали, что или уволят всех тех, на кого я накопаю материал, или уволят меня, если найдут, что я хоть кого-то пропустила. Что делать - не знаю. Мечусь между своими друзьями и людьми с которыми я просто в хороших отношениях и собственной многолюбимой работой. Не люблю подставлять людей, даже по чьему-то приказу.
Начиналось все так:
10:00 О, Боже! Тут двадцать семь коробок с накладными и шесть с товарными чеками.
10:02 Начну с товарных чеков.
10:03 Хотя лучше все-таки с накладных, они хотя бы прошиты
10:04 Зато товарные чеки легче листать! Все распаковываем коробку и смело беремся за дело.
10:07 Куда задевался проклятый гель для пальцев? Невозможно же листать.
10:23 Наконец нашла гель для пальцев за коробкой, куда бухгалтер засунула бычки. Какая мерзость курить в архиве! А я то все думала откуда такой мерзкий запах?
10:26 Я знаю, чтобы успокоится надо самой покурить. Сейчас сбегаю до кабинета, тайком стащу сигареты и покурю.
10:27 А бухгалтерша все-таки молодец! Курить в архиве - в этом что-то есть. Хотя бы не палишься перед охраной и директорами.
17:45 Совершенно разбита. В каждом пятом товарном чеке косяк. Причем почему-то косячат именно те люди, на которых я бы никогда не подумала. Не те балбЭсы как мы их зовем, а вполне порядочные, ответственные и умные лица. Тьфу-ты - люди. (Когда я уже брошу юридическим языком на бытовые темы разговаривать? Народ шугается. . .). Как же достал наш извечный принцип - на работе ты не гость - унеси хотя бы гвоздь!!!
17:50 Позвонила Машка. У нее тоже завал на работе и она не успевает в аспирантуру. Значит прогуляем вместе.
18:00 Странно. И меня, и Машку отпустили "пораньше". В аспирантуру все равно опаздали. Пойдем в кафе. Не пропадать же вечеру!
18:20 Позвонил Вован (наш водитель) и спросил где мы. Оказывается он с другом бухает и хочет приехать к нам.
18:23 Легкая паника. Не люблю мужчин за ужином, в смысле тех, которых я не знаю. А точнее не знаю как они себя поведут.
18:36 Они появились. Пьяны в стельку. Вован жутко матерясь сел рядом со мной. От него за километр несет соляркой или еще чем-то там. ОНО представилось Димой и плюхнулось рядом с Машкой.
19:37 Вечер безнадежно испорчен. Не считая того, что Вован запустил бутылкой шампанского в ошалевшего официанта за то, что тот принес счет на 715 рублей (Если дословно, то: "Да ты пиииииииииии, совсем пииииииииии, тут же бутылка пииииииииии-пииииииии, а ну пииииииииииии отсюда), и того, что ВСЕ кафе как по команде посмотрело на нас, ОНО постоянно хрюкало и извинялось, что ОНО такое.
Машка пыталась смягчить ситуацию, и сказала страшную вещь - а у нас все такие. И вот тут-то я и поняла, что это - менталитет. Ощущение, что все наши среднестатистические мужики словно вылезли из пещеры. Им сумма больше чем 200 рублей (курица гриль+ литр водки) кажется запредельной. В такие моменты я так начинаю скучать по США, где все красиво и где мужики не ведут себя так, что за них бабам становится стыдно! Да, хотя с другой стороны, наш среднестатистический мужик дальше Воркуты никогда не ездил.
НЕ БУДУ Я ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ! А то и так у меня уже после Лейтона ни одного русского мужика не было. Просто не реально. Не могу себя пересилить и заставить хоть с кем-нибудь, хоть что-нибудь. Нет, я не жду принца на белом коне. Но вот так - с человеком, за которого мне будет стыдно - я просто не могу.

10:44 

Воспоминания

Лёлька
Попытка начать новую жизнь - с 1-го апреля.

Попытка похудеть - записываюсь на шейпинг с 1-го апреля (я серьёзно!)

Кол-во килограмм - взвешусь 1-го апреля, чтобы знать от чего я ушла.

Кол-во работ - 4 (шейпинг - это тоже работа)

Кол-во аспирантур - 1 (хоть здесь ничего не изменилось)



Вчера вспомнила о Лейтоне. Н-да. Это был большой период в моей жизни, о котором я до сих пор не могу с уверенностью сказать, что он закончился (прошло два года. дура-я-дура!). И вот я решила повспоминать. Чтобы высказать уже хоть чему-то все что наболело о нем, и забыть (с 1-го апреля - новая жизнь, места в которой для него нет.)



26 мая 2005 года (чт.)

Вермонт, США.

Начинаю свои чокнутые записки с момего чокнутого лета в Басине. День второй. Уже накосячила (по крайней мере по ощущениям). То ли я что-то не так поняла, то ли блондинка для *** тоже самое, что и блондинка для хача. Два *** - милейшие парни Лейтон и Флетчер - кажется уже положили на меня глаз. Лейтон сегодня встретил меня на лестнице в рабочий отдел, причем он стоял там и ждал явно меня. Показал мне территорию, похоже разочаровался, что я не сумасшедшая и не развязанная. Ушел. Со вторым сложнее: подкараулил меня в кафетерии (?: ну зачем я, дура, пошла ужинать?...) и предложил тоже показать территорию. С этим разговор получился "интересным" (?:почему, ну почему я так стесняюсь особей мужского пола?). Поехали на машине. Сказал, чтобы я не влюблялась в Лейтона в ответ на мою фразу о том, что тот- милый парень. Так. Приключения начинаются.

Флетчер: Может останешься со мной?

Я: Э-э-э-э-э-э...

Флетчер: А ты сходишь с ума с парнями?

Я: Нет, я не такая! (увернно, но стесняюсь - жуть, от дури признаюсь, что я *** (чтобы мне язык проглотить!) и не знаю как поправить положение. На этом и расстались.

?: А вдруг я не так все поняла?

?: А может я выгляжу идиоткой?

?: что они оба сейчас обо мне думают?



Вывод: SOS! Запуталась, срочно нужен совет, а посоветоваться не с кем, что делать - ума не приложу, поэтому хожу и нервно курю. И последний на сегодня ?: неужели я красиваю? Россия меня приучила к тому, что я чуть ли не урод, и теперь от внимания чьего-бы то ни было голова просто идет кругом.



Hot stuff - дубдь два. Продолжение. Время - 00:08. С час назад ушел Лейтон. После первой части я решила выместить злобу на тренажерах и потренировалась. Не успела вернуться и удобно расположиться с книгой в руках - стук. Пришлось сползти с кровати и открыть дверь.

Лейтон: Привет, как дела?

Я (ошалело): нормально. . . Со страху забыла предложить ему сесть - знаю, что выгляжу отвратно: старые штаны, мальенькая майка и на голове не пойми что (все это не считая запаха пота и сигарет. Мерзость, мерзость, мерзость!!!). Ровно через 5 минут не знаю о чем говорить. Перевела тему на Ямайке. Обсуждаем, сравниваем. . .Незаметно перешли на отношения, потом еще незаметнее на секс. . . Так, значит, он точно меня тогда на лестнице ждал . . .

Основной "ЛейтоНмотив" всего диалога: какой он хороший, и как он любит "to please a woman". Так. . .Пробую чуть-чуть подиграть, но попадаю в собственную ловушку - пара поцелуев рук (конечно же жалеючи мои сломанные ногти!) и Оппа" - он уже ***, потому что я (якобы) a sweat girl. Ой-ей-ей! Опять глупое чувство нелепого стыда. Еле-еле спровадила. Н-да приплыли. В-общем серал "Блондинка для ***" продолжается. Правда посмотрим, что будет, когда приедут другие девочки. Может, поймет, что от меня секса прийдется долго ждать и перекинется на них . . .

Итог сегодняшнего дня:

- подходов к зеркалу, чтобы посмотреть красивая ли я - 11,

- минут, потраченных на разглядывание отражения - 45,

- из них, когда я себе понравилась - 3,

- из них, когда я поняла, что они во мне нашли - 0.

15:48 

Лёлька
30 мая 2005 года. День шестой.
Бежим до канадской границы. Тем более, что тут не далеко. А может и не бежим . . . Только что выкурила 9 сигарет подряд. В голове сумбур. Думаю. Аытаюсь вычленить тот единственный правильный вариант действий и не получается. В-общем, пошла я все-таки сегодня к Лейтону. "Естественно" у него оказалась моя любимая клубника. Чуть-чуть поболтали, пообнимались. Нет, сто пудов, вот чтобы он мне не говорил, он хочет секса, и по-моему ему по фигу со мной или нет. Я пришла к выводу, что я его провоцирую. Если не прямо, то косвенно, как минимум, возволяя себя обнимать. Так. Я точно знаю, что он опять сегодня придет. Вся фишка в том, что решить: что делать?
Варинт 1-ый. Я оставляю все как есть и позволяю ему в конце концов. . . Нет, не пойдет. Очень-очень не хочется в первый раз заниматься этим именно с ним.
Вариант 2-й. Оставляю все как есть, но не даю ему . . .Преимущества - я ничего не теряю, но вместе с тем у меня появляется опыт, уверенность в себе и прятное времяпровождение. Недостатки: про него много нехорошего говрят, и через это я могу потерять свою репутацию + мне жалье его потому что он точно хочет. . . Так.
Вариант 3-й. Пусть приходит, если хочет, но я буду сильнее держать дистанцию и ничегошеньки не допускать, то есть прекращу всякую, даже косвенную провокацию. Преимущества: повезет - будем друзьями, не повезет - просто отстанет. Недостатки: очень тяжело воплотить в жизнь. Даже в первые дни, когда я очень старалась - почему-то не получалось + он может распускать сплетни обо мне + он явно не отстанет и будет пытаться что-то сделать еще долго.
Вариант 4-й. Грубо сказать, чтобы он не приходил. Преимущества: по логике должен довольно быстро отстать. Недостатки: теряю объект для исследования, возможного други и интерес + грубость метода по определению.
Таак. Что же мне делать?

После перерыва на два пива вывод очевиден: послать куда подальше. Я точно переживу и он тоже. Что же мне теперь с ямайским мачо встречаться если ему так хочется?! Нэ-нэ, как Вика не скажет, Лучше уж я одна, тем более, что о нем туту ходят нехорошие слухи. Ну все пошла пить третье. пиво. Упс. Точки не в тех местах. Ну ничего. Я точно переживу.

Неужели прошло уже шесть часов? Да. Продолжение: И послала блондинка ямайца. . .
Правда не совсем послала, но по-крайней мере сказала ему больше не приходить. И на том хорошо. А если нарушит - то можно и погрубее.

13:21 

Лёлька
температура - 39 (домой не отпускают сволочи!)
работать - невозможно
думать - тоже (мозги разбежались в неизвестном направлении)
создаю видимость. . .

01.06.2005 года
День Восьмой.
Вчера вечером была интересная сцена в кафетерии. Пришла есть с Эрикой, хотя очень нехотелось. Лейтон сразу же сел сзади меня, но я даже не стала огладываться. Бум! - Он уронил что-то очень тяжелое. Все оглянулись. . . кроме меня. Потом я долго высиживала на месте потому что его пилотка постоянно плавала за перегородкой как плавник акулы. Наконец, посчитав, что он сдался и ушел, решила тихо выскользнуть и уйти. Смотрю - блин! - стоит на выходе и ждет меня. Елки-палки! Тяну время на рскладывание пустых тарелок по контейнерам и, нацепив приятную улыбку, рушаю пройти мимо. Только делаю шаг - и от радости четь не начинаю прыгать - вижу, что рядом с ним стоит какая-то женцина и что-то ему говорит. Естественно я быстренько проскочила мимо сказав дежурное "Hey". Правда сейчас мне немного стыдно. Вс-таки провоцировала его я, границу перешла я вместе с ним, после чего решила все быстренько прекратить и плюс к тому же я подозреваю, что слухи тут сыграли не последнюю роль. А от этого мне стыдно больше всего. Ведь я на собственной шкуре знаю какого это быть обхектом неправдивых сплетен. И все равно поддалась их влянию в отношении его. А периодически я думаю: ну чтож если это неправда, то просто это будет видно по его поведению - и от этого мне еще более стыдно. Получается, что я на него смотрю как на бездушный обхект для ислледования. А он ведь все-таки человек. . .


Только что ушел Лейтон. Интересно насколько его хватит? Он все равно пришел несмотря на запрет, правда на 10 минут. Горда собой. Сегодня я его не провоцировала вообще. Единственный ? который меня сейчас мучает - это стоит ли очень грубо послать его окончательно или нет. Думаю. . . .

Так. Продолжение. Дубль 3. Ничч-чего не понимаю. Лейтон ушел в 3-й раз за сегодня. И как оказалось, он сказал Катрине, что я ему очень нравлюсь... Так что, это все было на самом деле?! Ой-ей-ей! Что же делать? Ой какой кошмар! Только что поняла, что я сволочь. Хотя нет, погодите, он же мне в качестве мужика не нравится. . . Ну почему, почуму я должна с ним встречаться? Черт! Вот влипла. Так, надо срочно выпить, чтобы все разрулить. Или нет. Он не любит пьяных девушек. Хотя какая мне должна быть разница от того, что он любит, а что нет?!


Дуль 4: Пьяная в ***. По-моему я никогда не была пьянее... Жуть. Девочки пошли добавить еще. Я точно больше не могу. В-общем, несмотря на это я так и не знаю, что мне делать с ним. Не могу поверить, что это на самом деле до сих пор. Гороче говоря - пошла ка я спать. . .Пробовать. . .Вертолетики. . .Белогривые лошадки. . . Мама!!!!

02.06.2005 года. День девятый. Похмелье. . .
Интересно, почему меня тянет напиться от ничего не значащих вещей? Ну подумаешь ,что он сказал, что я ему нравлюсь. Это же ничего для меня не должно значить, правда? Надо себя вести так, как я решила. Холодновато-дружелюбно. В конце-концов я же до сих пор не знаю притворяется он или нет. Я могу и месяц продержаться на лжи. Плюс с его стороны эта фраза могла быть расчетом. Он наверняка знает, что я дружу с поляками. Единственная моя ошибка х это то, что я при девчонках сказала, что ****, и отказалась нести ему пиво. В-общем ладно. Думать надо не об этом, а о работе, активной деятельности. Короче говоря о чем-нибудь полезном.

Вечер. И пришел третий ямаец Mr. No Name, а вместе с ним и четвертый, и пятый и девятый. Имена запоминать бесполезно. Буду различать по номерам (Номера буду присваивать четко по порядку знакомства с ними. Сразу будет легче - вот идет номер шестой, а номер второй предложил подбросить меня до магазина и т. д. :) .Надо же их как-то уже различать в конце-концов. Главное не проговориться об этом им).
Может я слишком много им улыбаюсь? Но я по-моему в принципе все улыбаюсь. Нич-чего не понимаю.
Последний вопрос - а сколько их вообще будет?


15:53 

Лёлька
03.06.2005 г. День десятый. Русские.
Ура! Приехла Наташа из Ульяновска. И туту же огорчение. Приехала Доминик из Нью-Йорка. Ощущение, что в комнате произошел взрыв вещей. Все захламлено и завлено. Единственное, что так это, что я надеюсь, что обе они приберутся. Наташа скорее всего не совсем мой тип людей. Она скорее по темпераменту ближе к Мег. Безбашенная . Но все-равно милая и самое главное - русская. Доминик же это огромная лежачая гора жира, причем это гора лежит на куче своего ***. Хорошо хоть не злобная.
Сегодня я опять провоцировала Лейтона. Нет положительно я себя не понимаю. Какого рожна нашей светлости надо? Чтож я так и буду все время то провоцировать его, то отталкивать? Иногда мне кажется, что было бы гораздо легче, если бы он просто заставил бы меня поцеловать его или что- то в этом роде. Но ведь черт-побери он меня слушается!!!
- Лейтон - убери руки!
- Конечено! Можно взять твою руку?
- Нет!
- Конечно. . .
Надоело, право. Плюс этот вечный "ЛейтоНмотив". Бр-р!
Нет, реально поря кончать писать и надо идти спать. А то мне в отличие от всех остальных все-таки надо работать, причем с утра. Ну да ладно. Душ и спать. Или нет. Зваонок Лейтону на 538 и спасть. Нет. Лучше просто - спать. В конце-концов: сколько можно мужка провоцировать???

06.06.2005 г. Воскресенье.
Люблю детей. И Лейтона, когдща он действует на расстоянии. Сегодня через Наташу, явно отчаявшись ждать, что я прийду сама, передал мою коробку клубники, но естественно так оказалось еще штук пять пирожных и т . д.
Сейчас пойду прогуляюсь с Соньей до озера. Разрываюсь между желанием пойти к Лейтону и сбежать вообще. Сигареты закончились.
9:20 Вернулась с прогулки с Соньей. Оно хорошо - увидила новые места. Сил моих нет. Все достали. Как Сонья не выразится с сегодня антисоциальна.
Если бы.... хотя нет. Достали...

08.06.2005 г. Вторник. День пятнадцатый. "Так хочу, а может не хочу. . .. "
Вот что я делаю, а? Ведь я же его все еще косвенно провоцирую. Как Наташка не скажет - сижу с видом гонимой невинности "Ой, я не знаю!", "Нет-нет", "Да-да".... Постоянно говорю ему, что между нами ничего не может быть и при этом позволяю ему себя обнимать. Вел бы он себя в некоторых моментах поумнее я бы уже давно прибежала.
Что, ну ЧТО ЕМУ НАДО? Ведь вчера я ему вообще спокойно и хладнокровно сказала: "I want you to leave me alone". И что? Не поверил! Вот и ходим мы с ним кругами: я ему не верю, что он хочет только дружбы, он мне не верит, что я больше не хочу его видеть.
Так хочу, а может не хочу. ..

Все еще вторник. Депрессия.
Лейтон решил мне дать пространства. Не подходит вообще. Очень интересно.
Я схожу с ума.
Пешком отправились за куревом с Наташкой в Верджинс, лишь бы отсюда сбежать. 19 миль. Жуть.
Джесси - гей. Куда катится мир?
Наташка еще не знает. Только не могу понять: расстраивать ее или лучше не надо. Ей ведь тоже хреново.
Чего я хочу? Хоть бы самой понять.
Когда мужики рядом мне хочется сбежать. Когда их нет - хочется бежать к ним. Не мудрено, что меня никто не может понять. Я сама себя не могу понять.
Эх! razy fucking Russia, BEHAVE!
Что я творю?! Надо бежать отсюда пока не поздно. Сколько же можно лакать пиво и курить? Чувствую себя уродиной. В принципе. Из-за всего. Жир, морда, прыщи в непонятных местах, характер… Ну как такое можно любить? Я сама себя и то не люблю.
Вдох. Выдох. Спокойно. Не влюбилась я, не влюбилась. Просто новый опыт. Просто я Sick of this place. Просто хочется мечтать – вот и мечтаю. Главное – спокойствие. Все хорошее обязательно случится. Скоро. Очень скоро. И все будет как в моих мечтах. Спать. Нужно спать иначе сойду с ума окончательно.

? (14 наверное точно) июня 2005 г. Наваждение. Вторник.
В прошлую субботу пошла к Лейтону. Чуть-чуть не сделала это. Мы с ним поспорили: по чьей инициативе это произойдет (если конечно произойдет). Я проигрываю. . . УЖАС! Нельзя. Нельзя так.
А еще эта чертовая «Акция» не утра без сюрприза. Что ни утро – то что-нибудь под дверью (конфеты, клубника, цвета, еще какая-нибудь ерундежь). Один вопрос – кто?
Их же триллионы и триллиарды? Хоть бы карточки оставляли, или записки что ли. А то я ажн не знаю кому спасибо сказать, или вернуть если совсем дорогой подарок. . .

14:00 Ага-Ага!!! Сообразила! Нужно просто смотреть в кафетерии кто из них больше всех улыбается. Ура!!! Молодец! Я просто молодец!

15.06.2005 года. Дорогая Катерина Валерьевна!
Сегодня вечером (ночью? Утром?) проснулась от странных звуков и того, что меня отчего-то трясет. Оказалось, Наташка пыталась меня разбудить, что бы показать «прикол». «Приколом» оказался № 6 с гитарой (!) в руках (!) под окном (!) поющий (!!) серенаду (!!!). Из-за акцента № 6 мы с Наташкой долго не могли понять, что сея серенада посвящена мне (не знаю, то ли плакать, то ли смеяться). Дожили. Перебудили пол-курорта ночной тарабарщиной. .. Раньше мне всегда казалось, что это так романтично: ночь, гитара, серенада под окном. . . Как оказалось – не очень.

Прикол: Отчего-то вспомнилась сцена - к/ф «Белое солнце пустыни» где Сухов пишет письмо Катерине Матвеевне в окружении гарема. Вот так и я скоро буду письма коню писать в окружении ямайцев «Дорогая Катерина Валерьевна! Все у меня нонче хорошо, вот только мои ямайцы слегка поддостали…».

16.06.2005 года.
И вторую ночь я не спамши. Доминик вчера стала плохо и мы с Наташкой как самые левые поехали с ней (!) ночью (!!) в больницу (!!!) в Мидлбери (!!!!!!!!!!). Дожили. И куда нас только наше русское желание пожалеть и обогреть не заводит! Ведь я ее откровенно презираю за слабоволие и ограниченность. А тем не менее проторчала в скорой помощи до трех утра держа в своей руке паникрескую руку. Прикол: доктора так и не выяснили что сней не так. Вот тебе и американская медицина – самая лучшая медицина в мире. Ночь безнадежно испорчена. Пойду покурю, почищу зубы – и на работу.
Проснулась Доминик. Выглядит еще ужаснее, чем я.

17.06.2005 года. День 22-й. Опять пьяная. Но наконец-то напилась очень грамотно: могу идти прямо и соображаю, и при этом мне очень-очень весело.

18:49 

Лёлька
19 июня 2005 года. Воскресенье. День двадцать пятый. Куда уходит детство.
В 3:15 ночи ушло детство. Уходило оно полтора часа под мои счастливые стоны. Вчера я до вечера летала на крыльях. А когда Лейтон и вечером не позвонил я с ужасом осознала, что это было на одну ночь. Подстрелил воробушка, от ***** во все дыры. И все. Конец. Дальше не интересно. Будет следующую искать. От этого очень погано на душе. Словно я какая-то дешевка. Хочется плакать, а слез нет. Еще хреновее. Сегодня он опять не подошел. Все кончено. Теперь если и подойдет, то только потому, что захочется, а будет не с кем. Нет. Так низко я не паду. Слов нет. Мыслей почему-то тоже. Пустота. Хочется пить, слушать Сару и никогошеньки не видеть. Все, писать больше не могу. Главное не очень сильно напиться, потому что вечером работать. Ненавижу. Сука. Вот тебе и хороший парень. Не думать. Ни о чем не думать, иначе сойду с ума. Спокойствие. Значит так должно было быть. Все. Только себя не жалеть.

23 июня 2005 года. Помирились. С ужасом осознаю, что симулирую.

27 июня 2005 года. Понедельник. Подвес.
Вот и осталась я наконец-то со своими мыслями наедине. В день последней записи произошло то, что должно было произойти. После переезда Соньи меня поймала Аша и наговорила кучу всякого дерьма про Лейтона. Я ничего толком не понимая заставила себя отправить Наташку к нему с целью проверить его чувства ко мне путем совращения.
Итог: он все упорно отрицает, а Наташке я не верить не могу. Ее надо было видеть в этот момент.
Вечером было тяжело. Не было истерики, ни слез. Просто оцепенение. Потом разочарование. А потом начался подвес. В неизвестности. В непознанной пещере где нет ни голода ни боли, ни чувства радости, ни вообще какого-либо чувства. В- общем жизнь остановилась. С ужасом искала компромисс между его словами, действиями, всей ситуацией и Наташей. Кого-кого, а ее точно нельзя было обижать.
Меня напрягает тот факт, что несмотря на все произошедшее я до сих пор не чувствую злости или обиды по отношению к нему. Просто решаю мозгами как все должно быть, а почувствовать не могу.
Господи, что я творю??? Почему?! ПОЧЕМУ????

3 июля 2005 г.
Осточертело. Все осточертело. День какой-то несуразный. Болею. Сломались золотые сережки. В бассейне потерялась розовая сережка. На следующей неделе дали три выходных. Встретила русского мальчишку, которого усыновили америкосы. Он явно ненавидит Россию. Ужас. На душе погано. Растолстела. Хочется напиться, так мало того, что нельзя из-за работы, так еще и водки нет. Надо идти выступать – сил нет. Хочется послушать русскую музыку – туту Доминик врубила американскую ерунду. Этот звонил. Перезванивать никакого желания. Отвращение к мужикам и к себе. Задолбали. Все. Надо остаться наедине с собой. Куда-нибудь убежать. Черт подери, ну что такое?! Чего я так расстроилась и разозлилась?! Так. Поспать. Успокоиться. Душ, работать, спать, срать на всех. Все.

9 июля 2005 г.
Признался. Никогда не думала, что я его прощу. . .

17 июля 2005 г. Как я тебя ждала.. .
Да, именно его я и ждала. Мне нужно было, чтобы именно так обо мне и заботились, чтобы меня принимали такую ,какая я есть.
Пусть это только на лето. Но это лето я уже давно ждала. Причем как ждала. Нет, я ждала не лето. Я ждала его.
22 июля 2005 г. Пятница.
Так вот ты какое, счастье.. .
Обожаю зачатки семейной жизни в маленьком домике среди деревьев и ощущение безмерного счастья. Мне кажется, что я комок из света, ветра и перьев, который пушисто несется на встречу небесам и теплому, нежному солнышку.
Не хочу думать о завтра. Завтра сулит конец. Разлуку. А сейчас есть только здесь и сейчас, где я безумна счастлива и где хочу остаться навечно.
Так удивительно вспоминать прошедшие моменты: Вот я ему сказала, что я его люблю, вот мы вместе. . . Неужели это я? Раскованная, удовлетворенная женщина?. . .

14 августа 2005 г.
Позавчера серьезно обо всем поговорили. Точнее я его «развела» на этот разговор. Сама не рада. Осталось чувство, что я его просто заставляю, а он еще ничего для себя точно не решил. А я сижу и думаю: ну да, хочется мне этого, но ведь 9 против 1, что я не останусь – просто испугаюсь. Так зачем быть эгоисткой?


05 сентября 2005 г.
Чувство, что сижу на чемоданах, хотя даже до сих пор не знаю, когда я отсюда уезжаю.


16 сентября 2005 г. 2 недели до отъезда.
Уже с одинаковым ужасом думаю, что будет если он меня все-таки попросит выйти за него замуж, и что если нет. Если он этого не сделает, сомнения так и останутся. А вот если попросит, тогда я буду на все 100%, нет 200% уверенна, что все это было по настоящему. А с другой стороны думаю: ну вот спросил он, а я что отвечу?! Да – я не уверенна, что я его настолько люблю, чтобы стать **** Спенс на остаток моей жизни и начать здесь все заново; нет – а как же насчет того, чтобы жалеть о том, что сделано, а не о том, чего не сделано; не знаю – просто язык в такой момент не повернется….


13:33 

Лёлька
19 июня 2005 года. Воскресенье. День двадцать пятый. Куда уходит детство.
В 3:15 ночи ушло детство. Уходило оно полтора часа под мои счастливые стоны. Вчера я до вечера летала на крыльях. А когда Лейтон и вечером не позвонил я с ужасом осознала, что это было на одну ночь. Подстрелил воробушка, от ***** во все дыры. И все. Конец. Дальше не интересно. Будет следующую искать. От этого очень погано на душе. Словно я какая-то дешевка. Хочется плакать, а слез нет. Еще хреновее. Сегодня он опять не подошел. Все кончено. Теперь если и подойдет, то только потому, что захочется, а будет не с кем. Нет. Так низко я не паду. Слов нет. Мыслей почему-то тоже. Пустота. Хочется пить, слушать Сару и никогошеньки не видеть. Все, писать больше не могу. Главное не очень сильно напиться, потому что вечером работать. Ненавижу. Сука. Вот тебе и хороший парень. Не думать. Ни о чем не думать, иначе сойду с ума. Спокойствие. Значит так должно было быть. Все. Только себя не жалеть.

23 июня 2005 года. Помирились. С ужасом осознаю, что симулирую.

27 июня 2005 года. Понедельник. Подвес.
Вот и осталась я наконец-то со своими мыслями наедине. В день последней записи произошло то, что должно было произойти. После переезда Соньи меня поймала Аша и наговорила кучу всякого дерьма про Лейтона. Я ничего толком не понимая заставила себя отправить Наташку к нему с целью проверить его чувства ко мне путем совращения.
Итог: он все упорно отрицает, а Наташке я не верить не могу. Ее надо было видеть в этот момент.
Вечером было тяжело. Не было истерики, ни слез. Просто оцепенение. Потом разочарование. А потом начался подвес. В неизвестности. В непознанной пещере где нет ни голода ни боли, ни чувства радости, ни вообще какого-либо чувства. В- общем жизнь остановилась. С ужасом искала компромисс между его словами, действиями, всей ситуацией и Наташей. Кого-кого, а ее точно нельзя было обижать.
Меня напрягает тот факт, что несмотря на все произошедшее я до сих пор не чувствую злости или обиды по отношению к нему. Просто решаю мозгами как все должно быть, а почувствовать не могу.
Господи, что я творю??? Почему?! ПОЧЕМУ????

3 июля 2005 г.
Осточертело. Все осточертело. День какой-то несуразный. Болею. Сломались золотые сережки. В бассейне потерялась розовая сережка. На следующей неделе дали три выходных. Встретила русского мальчишку, которого усыновили америкосы. Он явно ненавидит Россию. Ужас. На душе погано. Растолстела. Хочется напиться, так мало того, что нельзя из-за работы, так еще и водки нет. Надо идти выступать – сил нет. Хочется послушать русскую музыку – туту Доминик врубила американскую ерунду. Этот звонил. Перезванивать никакого желания. Отвращение к мужикам и к себе. Задолбали. Все. Надо остаться наедине с собой. Куда-нибудь убежать. Черт подери, ну что такое?! Чего я так расстроилась и разозлилась?! Так. Поспать. Успокоиться. Душ, работать, спать, срать на всех. Все.

9 июля 2005 г.
Признался. Никогда не думала, что я его прощу. . .

17 июля 2005 г. Как я тебя ждала.. .
Да, именно его я и ждала. Мне нужно было, чтобы именно так обо мне и заботились, чтобы меня принимали такую ,какая я есть.
Пусть это только на лето. Но это лето я уже давно ждала. Причем как ждала. Нет, я ждала не лето. Я ждала его.
22 июля 2005 г. Пятница.
Так вот ты какое, счастье.. .
Обожаю зачатки семейной жизни в маленьком домике среди деревьев и ощущение безмерного счастья. Мне кажется, что я комок из света, ветра и перьев, который пушисто несется на встречу небесам и теплому, нежному солнышку.
Не хочу думать о завтра. Завтра сулит конец. Разлуку. А сейчас есть только здесь и сейчас, где я безумна счастлива и где хочу остаться навечно.
Так удивительно вспоминать прошедшие моменты: Вот я ему сказала, что я его люблю, вот мы вместе. . . Неужели это я? Раскованная, удовлетворенная женщина?. . .

14 августа 2005 г.
Позавчера серьезно обо всем поговорили. Точнее я его «развела» на этот разговор. Сама не рада. Осталось чувство, что я его просто заставляю, а он еще ничего для себя точно не решил. А я сижу и думаю: ну да, хочется мне этого, но ведь 9 против 1, что я не останусь – просто испугаюсь. Так зачем быть эгоисткой?


05 сентября 2005 г.
Чувство, что сижу на чемоданах, хотя даже до сих пор не знаю, когда я отсюда уезжаю.


16 сентября 2005 г. 2 недели до отъезда.
Уже с одинаковым ужасом думаю, что будет если он меня все-таки попросит выйти за него замуж, и что если нет. Если он этого не сделает, сомнения так и останутся. А вот если попросит, тогда я буду на все 100%, нет 200% уверенна, что все это было по настоящему. А с другой стороны думаю: ну вот спросил он, а я что отвечу?! Да – я не уверенна, что я его настолько люблю, чтобы стать **** Спенс на остаток моей жизни и начать здесь все заново; нет – а как же насчет того, чтобы жалеть о том, что сделано, а не о том, чего не сделано; не знаю – просто язык в такой момент не повернется….


18:04 

Лёлька
кол-во работ: 4 (завтра первая тренировка- млин!...)
кол-во аспирантур: 1 (почему? зачем? за что?)
кол- во сданных рефератов 0 из 4-х возможных (плохо)
температура - 36,6 (наконец-то).

Последнюю неделю жила с ощущением, что мозги разбежались в неизвестном направлении. . . В жизни не делала одну и ту же бумажку по три-четыре раза. Сразу дали понять, что больничный не светит, и домой отпускать меня то же отчего-то хотят...

Но тем не менее надо закончить историю про Лейтона, раз уж начала. Осталось немного (надеюсь по крайней мере. . .).

17.09.2005 года
13 дней до отъезда.
Вчера перелистывала свой дневник: вот они 4 месяца моей жизни на клочках бумаги. Наверное настало время подвести кое-какие итоги моей жизни за это врем:
1) Приобретенных друзей (настоящих) -1
2) Приобретенных очень хороших знакомых – 3 (Слишком хорошо я понимаю, что как обстоятельства нас свели, так и разведут)
3) Позитивного опыта и уверенности в себе – море: спасибо Лейтон и Наташка (*** в моем гардеробе уже о много говорят)
4) Негативного опыта – море, хотя его результаты и выводы для себя можно смело считать позитивными.

21.09.2005 г.
09 дней до отъезда.
Елки! Как я это все обратно-то повезу?! Так. Решено В воскресенье начинаю паковать вещи Посмотрю что из этого получится.

22.09.2005 г.
Мой друг – утюг, он мне поможет, или сказка о том, как я паковалась.
08 дней до отъезда. Господи! Откуда столько вещей?! Я только начала паковаться: треть шмоток, треть косметики и Олина собака – и все! – чемодан считай полон! Причем в разложенном виде!!! Неужели придется выбрасывать?! Все будет хорошо, я знаю. Надо только верить. Старт хороший. Заранее. Пакую все сразу с утюгом. Правильно. Плюс еще за неделю все там улежится. В конце концов можно и вторую сумку купить. . .

24.09.2005 г.
06 дней до отъезда.
Не плачь! Еще одна осталась ночь у нас с тобой. . .
Еще один раз прошепчу тебе: ты- мой!
Еще один последний раз в твои глаза
Я посмотрю и туту слеза вдруг упадет
На руку мне, а завтра я одна останусь без тебя –
Но ты не плачь…

Неужели все?! Неужели все вот так и закончится: все мое счастье?

25.09.2005 г.
05 дней до отъезда.
После вчерашней ночи с удивлением осознала до какой степени я за эти четыре месяца повзрослела: научилась реально оценивать ситуацию, спокойно все объяснять и взвешивать, потихоньку уходит максимализм и лозунг: я все могу!, приходит осознание того, что жизнь – трудная штука, в которой постоянно нужно делать нелегкий выбор.
Вчера состоялся первый «трезвый» разговор на тему нашего будущего: без шуток, романтической чепухи и обид. И я сама поняла: мы оба – не только я, а именно мы оба не любим друг друга до такой степени. А с моей стороны это и вовсе игра в любовь. Есть реально лишь привязанность и благодарность за все то, что он для меня сделал. Сейчас я поняла, что если я сюда вернусь, то только потому, что в России будет хреново, в чем я не уверена. А он, чтобы это не было с его стороны, все равно такой человек, которого бы я хотела видеть рядом с собою в своей жизни. По крайней мере с ним я себя чувствую любимой и желанной. Прости меня, Господи, если я грешу, но спасибо тебе. Спасибо за то, что ты показал как может быть.

26.09.2005 г.
04 дня до отъезда.
Куда я еду? Куда?! Мне же с ним тут так хорошо. Сегодня мучаюсь вопросом: отпускать ли его завтра в Берлингтон или нет. С одной стороны хочется побыть с ним подольше, а с другой – завтра его последний шанс купить кольцо. Все-таки я чувствую, что он морально до этого дозрел. И теперь страшно хочется узнать: сделает он это или нет. Хотя может быть я завтра работаю, и тогда все мои мучения напрочь отпадают. И все же: как же я его люблю!

28.09.205 г. два дня до отъезда.
Слеза.
Вчера впервые осознала не то, что он меня просто любит, а насколько он меня любит. Вчера, когда мы с ни лежали в обнимку и разговаривали о моем предстоящем отъезде я вдруг увидела, как по его щеке покатилась слеза. В этот момент я впервые все и окончательно, без всяких «наверно» и «скорее всего» и «может быть» осознала, ЧТО я для него значу. Милый мой, хороший мой! Как же я его люблю! К черту Россию, он меня любит! И я его Тоже!
Куда, ну куда я еду?! Нет ведь, дуре, надо домой ехать, потому что видите ли самосознание, ответственность. Нет, надо из шкуры вон лезть, а вернуться сюда. Я чувствую, что я с ним буду очень счастлива и что главное я могу сделать его счастливым.
Как же странно: никогда не думала, что я окажусь с ним до такой степени счастлива. . .



12:11 

Лёлька
Итак: вот она новая жизнь. Началась с апельсина и кофе без сахара (какая мерзость!).
Создаем себе настроение: хорошее, положительный настрой.
Собственно говоря, осталось рассказать лишь конец истории про Лейтона, чем я и собираюсь сейчас заняться.

30.09.2005 г. Берлингтон. Аэропорт.
Прощай, Вермонт. Здесь я была счастлива. Пишу строчки и на глаза наворачиваются слезы. Проплакала все утро. Почему?! Почему я его встретила не в России? Почему я не американка? Почему мне не наплевать на тех, кто там?!...
Прощай, Вермонт, прощай! Боже, как же уезжать-то не хочется! Как же я его люблю!
Вчера старались не говорить о том, что я уезжаю, но это чувствовалось.
В результате в час ночи он положил мне на живот коробочку. Тут мне поплохело. Я уже догадалась, что там. За доли секунды пронеслась в голове три тысячи и одна мысль: да? Нет? Я боюсь… Что? Что сказать?
Я знаю – только я так могу – я вскочила, набросила халат и выскочила чуть ли не с криком: «Я покурить!». Нервно расхаживала вокруг дома уже со второй сигаретой, когда он вышел на крыльцо, подошел ко мне, обнял и тихо-тихо сказал: “I understand, it’s OK, I know you are scared and mixed up in your feelings. I don’t ask you to say “yes” right away. Just take it. You will make me happy…”
8:40 JFK. New York. Вот теперь прощай, Америка. Начинается посадка в аэрофлот. Сумки давно счастливо сданы, сижу в кресле с видом на океан.
Лейтон, малыш, даже сегодня утром, когда я уезжала, я не знала до какой степени я тебя люблю.
9:00 Двигаемся. Неужели я больше сюда никогда не вернусь? Неужели я его больше никогда не увижу?
9:06 Парочка передо мной целуется. Как же я к нему хочу!
9:25 Все еще кружим по аэропорту. Мимо проехало и взлетело как минимум 15 самолетов. Интересно: когда наша очередь. Меж тем время прибытия плавно с 13:15 доползло до 13:50, что обозначает ,что в аэропорту меня будут долго ждать.
9:31 Только что увидела дикое зрелище: очередь самолетов на взлет как в пробке (при повороте). Мы следующие.
9:35 Летим. Люблю.
10:38 Заливаю тоску вином и апельсиновым соком.
1:40 Садимся. Вот и вернулась.
3:40 Кружим по Москве. Где ты?!
10:00 Поезд Москва-****. Поговорила с батькой. Он сказала, что поможет мне вернуться обратно. Страшно. Завтра буду дома. Впереди работа. Много работы.
18 октября 2005 г. Звонит каждый день. Как же я по нему скучаю. Я все уже решила – я вернусь, и черт с ней с карьерой! Если не судьба - … А если судьба? То как я узнаю?!
05 декабря 2005 г. Глубокая ночь. Я не сплю. Что я творю со своей жизнью? Я взяла тайм-аут. Сказала ему, что уезжаю на неделю. С одной стороны хочется к нему, но и переживаний, и страстей хочется, а у нас с ним последнее время разговор один: да, привет, как дела? Хорошо. Как работа? Хорошо. Что ты делаешь? Отдыхаю, слушаю музыку. Да- супер. Да. Я по тебе тоже скучаю. . . И далее по тексту.
13 декабря 2005 г. Опять ночь. Хочется спать, а сна – нет. Уже несколько дней, как я просто физически чувствую, что назрела необходимость принятия решения и мысли из головы уже не получается гнать. То вспоминаю самые идиотские и позорные моменты, связанные с ним: 4 июля – когда я крадучись подползаю к задней двери и он меня за этим застукал, глупые истерики . . . Потом, наоборот, счастливые моменты с ним – как он каждое утро перед уходом целовал меня или как радовался, когда приходил домой, а я была там. Потом вновь моменты разочаровании: ситуация с Наташкой, Ашина тирада по его поводу. Потом всплывают сомнения. . . А вдруг то, что он мне стал звонить чуть ли ни раз в неделю, признак того, что я ему не нужна? Потом всплывает слабое воспоминание чувства умиротворенности – когда мы с ним в обнимку засыпали. .
Ни бросить думать, ни решить что-либо я просто не в состоянии. Тяжело же мне дается это первое в жизни взрослое решение. Я впервые понимаю всю возможную тяжесть последствий при обоих вариантах. С одной стороны – все мои правы: в 21 год жизнь только начинается. Но это-то и страшно. Я вижу как здесь будут доставаться мне деньги, а страх и риск того, что здесь я буду всю жизнь одна, а если и не одна, то с человеком, явно не как он – почти 100%. А время идет. И решать надо сейчас. Эх! Как иногда хочется, чтобы появился человек типа Вольфа Мессинга и сказал – туда не ходи! Там кошки! Там беда!
Что же делать?...

16 марта 2006 г. Ночь. Baily’s. Гладко выбритые ноги. Так хочется, чтобы ко мне прикоснулись. Сколько я уже в Росси? Почти полгода. Вроде бы решение принято, а вот исполнения его нет. Как я отвыкла бороться. Хотя нет. Я так много боролась, что уже так привыкла к этому состоянию, что и не замечаю этой борьбы. Постоянно осознаю сколько упущенных возможностей, несостоявшихся добрых дел, лени.
Казалось бы: подними трубку, позвони. Нет. Каждый раз проверяю сколько он может без меня прожить. Видимо долго. . .

29 марта 2006 г.
С какой легкостью писатели создают книги о прекрасных принцах на белых конях и с какой безмятежностью и упорством мы в них верим и рисуем себе в каждом встречном. Я передумала очень многое: однозначно я сильно «приукрашаю» и Лейтона, и мои чувства к нему. Это просто необходимо, чтобы самой поверить в это и, набравшись смелости, уехать. Все так просто, и так сложно.

16 апреля 2006 г.
Не счел нужным. . . Вот это меня уже начинает добивать: сколько можно терпеть? Он не считает нужным звонить мне (последний месяц звоню исключительно я), он не считает нужным держать собственные обещания (причем я его за язык не тяну). В последний он обещал позвонить до отъезда. Ласковое “your call had been farwarded to an automatic voce message system” показало, что он очередное свое обещание не сдержал. Немыслимо. Неужели ему каждый раз необходимо устраивать встряску в виде крупной ссоры, чтобы он что-нибудь понял?

18 апреля 2006 г.
И пройдет еще 20 лет. И я буду такая же толстая, аморфная и безвкусная, и все также буду никому не нужна. И буду также курить тайком за углом и думать: ПОЧЕМУ?

05 мая 2006 г.
Мне кажется, я точно знаю какое чувство испытывает человек, которого пнули ногой в живот.
I guess I loved you more then I should…
And so she loved, and left never to come back.

16 мая 2006 г.
И когда тебя разбудит в час ночи звонком человек, на которого ты все еще злишься, чтобы довершить столь «удачно» начавшийся день – ты поймешь, что Жизнь – удалась!

24 июля 2006 г.
И снова я одна. . .
В двух словах:
31 мая: application received. Визу мы вам предоставить не можем.
1 июня – 5 июня: отчаянные попытки добиться осмысленности, какого-либо решения и все это на фоне жутчайшей истерики.
5 июня – 4 июля: и все-таки он пришел . . .
5 июля 05:43: КОНЕЦ.
Казалось бы можно смело закрывать дневник. Но в душе все еще что-то переворачивается и потихоньку я начинаю понимать смысл слова «бесконечность».

29 июля 2006 г. На осколках любви.
Кто знает: какого это расставаться с человеком, которого любишь, и который любит тебя просто потому, что так сложились обстоятельства? Мне пришлось пережить это уже второй раз. Первый – отделалась истерикой – ведь была жива надежда, что это не навсегда. Второй- депрессией, потому что теперь – безнадега. Это страшное слово – жизнь.
Звонки без ответа, Слова и улыбки. Вчерашнее лето – смешная ошибка.

15 августа 2006 г. Безумие в чистом виде. Звонить ему только чтобы услышать Hello? И бросить трубку.

21 августа 2006 г. Чтобы ливануло.
На улице гроза. Небо все в молниях, и природа, еле сдерживая свой гнев, глухо рокочет громом. Но дождик еле-еле моросит. А так хочется, чтобы ливануло, чтобы прорвало. Чтобы было не две слезинки и еле сдерживаемое рыдание во время разговора с ним, а целая истерика. Потому что кажется, что вот возьму, проистеричусь и все оно пройдет. Исчезнет боль, пройдет отупение и я наконец-то смогу его сама отпустить и бросить цепляться.
Когда-то давно я начала писать мюзикл – Лорелея. Тогда я еще не любила, да и вообще не знала этих чувств. Но чем больше я слушаю – тем больше осознаю – как же я тогда все прочувствовала и поняла:
- Позабыть я все желаю,
Бог простит меня, я знаю,
Проклят тот, кто возжелал любить.. .

Ну вот и все. Прорвало.


03 октября 2006 г.
But where do I go from here?
Do many voices! Only one is clear:
There’s nothing to loose, nothing to fear!
The past is gone, I must move on from here.

13:43 

Лёлька

11:15 

Спасите! Помогите!

Лёлька
Спасите! Помогите! За мной гонятся! Или сейчас погонятся! Через пять минут нужно будет озвучивать начальнику решение о своем уходе. Только что выпила семь таблеток валерианки. . . Плохо. Плохо. Плохо.
Я же не виновата, что там зарплата почти в два раза выше моей нынешней и плюс адвокатская практика.
Спокойно. Где мои амбиции? Все будет хорошо.

10:39 

Лёлька
кол-во кг -3,5 (лучше)
кол-во работ - 3 (но стремится к одной и достойной)
кол-во аспирантур - 1 (все еще одна, хотя рассматриваю варинты...)

Ура! Не убили. Даже поняли. Сказали, что все ОК. За что я люблю свое руководство так это за такое понимание.
Все правильно. Надо расти. Надо.

11:11 

О работе

Лёлька
Настроение - нерабочее (уже 6-й день к ряду)
Тренировка - по расписанию (провались она пропадом)
Диета - все еще (а я все-таки молодец!)
Держусь - с трудом.


Как же все-таки бесит, когда все и вся от тебя чего-то надо и опять надо, и снова -НАДО! Крутишься как белка в колесе. Вокруг одни начальники: исполнительный директор, коммерческий директор, фининсовый директор, просто ДИРЕКТОР, замы, начальники отделов, а тут я такая - одна. Сама по себе. Одна на весь холдинг, и все от меня чего-то НАДО! Пашешь, пашешь, а они - не понимают. А те кто понимают - все равно требуют. А еще добивает, что все с жалостливым видом подходят и справишвают: ну что же ты такая грустная (невесела, не весенняя, замученная, затраханная, - сплошные не и за). Да потому что это ВЫ меня товарищи ЗАмучали и ЗАтрахали!!!

После обеда еду воевать с приставами в очередную тьмутаракань. Почему все люди не работают так как я? На разрыв аорты? И то даже так не хватает, должно быть еще лучше. А вокруг основная масса плюет в потолок, лазает по нету и играет в пасьянс. Супер.

Иногда думаю: вот бы вся Россия матушка работала по нормальному - не для галочки, и не для зарплаты, а на результат. Вот тогда бы уж точно не надо было ездить и скандалить к приставам по поводу их "работы".

На той неделе ездила в другую Тьмутаракань, к другим приставам. Исполнительное производство было в их производстве к тому моменту уже месяца так эдак четыре. И естественно никаких телодвижений. [B]Но чтобы ДЕЛО ПРИ МНЕ СШИВАТЬ (!)[/B] - этого даже я не ждала.

12:04 

Паранойя

Лёлька
Третий день сижу на валерьянке и трясусь как заяц.
Новые соседи повадились на 19 ППС парковаться так, что я не могу не выехать не заехать в гараж. Дошло до того, что вчера я из гаража выезжала с милицией (они категорически отказывались перепарковаться). Сегодня стала выезжать на работу - застряла посередь дороги. Сломалось сцепление и полетели тормоза. Спасло только то, что я ползла с черепашьей скоростью по ровной местности. На СТО тащили на эвакуаторе. Перерезан тормозной шланг. Меня пытаются убить?
Выяснилось, что эти скоты стреляли (!) в соседскую старушку, которая на них ругалась, и говорила, чтобы там не парковались. Попали в банку с огурцами. Банку изъяли как вещдок.
Хожу с пистолетом. Страшно.
Вчера за мной долго ехала четверка. Может это они?
Больше не могу.
Как же я устала быть мужиком в юбке!

14:40 

Лёлька
Настроение - рабочее, боевое (неужели?)
Сделанных претензий - море (Я- молодец. Молодец я!)
Работа с дебеторкой - продолжается
Кол-во кг - минус 1, но вчера было плюс 0,5, так что итого минус 0,5 (Я - параноик).
Кол-во сигарет - 5 (бывает и больше)
Кол-во добрых дел - 7 (но еще только середина дня)
Вывод: я работающих, скандальный, худеющий, курящий, добрый параноик. Ура, Товарищи! Ура! :laugh:

Вот давно бы так: нормальное рабочее настроение. Работаю и другим не мешаю. А то все последнее время был какой-то депресняк с приступами паники. Весна мать ее!

Снег за окном!Апрель... А вроде бы вот только он все растаяло...
Тьфу! О чем это я?


12:10 

Взять и улететь - как птица

Лёлька
Иногда отчего-то хочется взять и улететь. Как птица.
Не от того, что плохо, а просто потому что больше не хочется чтобы было именно так.

One day I'll fly away...
Leave all this to yesterday.
Why live life from dream to dream
And dread the day when dreaming ends.

I follow the night
Can't stand the light.
When will I begin
To live again?

One day I'll fly away...
Leave all this to yesterday.
Why live life from dream to dream
And dread the day when dreaming ends.

17:56 

Лёлька
Кол-во работ - все еще 3 (в последний момент в два раза подняли зарплату, дали помощника и пришлось остаться...)
Кол-во сданных рефератов в аспирантуре 3 из 4-х (я умница, красавица! Мурррр!)
Кол-во потерянных кг - 6,5 (да я просто гений!)
Ненависть к салатам - устойчивая.

Что написать?

Когда-то давно, когда я проходила собеседование по финальному туру FSA меня попросили оценить мою жизнь.
Тогда я еще могла себе позволить отвечать на такой вопрос честно.
Тогда я сказал: "Моя жизнь не является хорошей. Конечно ничего плохого тоже нет. В смысле, все - как у всех"

Странно. Прошло шесть лет - и я опять пришла к этому же.
Опять одиночество, человек, которого я не могу "отпустить" где-то там далеко, опять какие-то сожаления, страхи, неуверенность.
Иногда кажется, что это я одна такая, что у всех остальных всегда жизнь бьет ключом, при этом они мне всегда отчаянно завидовали.
Чему? Сама не знаю. Кто мозгам, кто деньгам. Всем казалось, что при наличии этих двух составляющих других проблем просто быть не может. А может это и не проблемы, а так "сжирубесение"?

Почему я не могу себя назвать счастливой?
Почему мне опять чего-то не хватает, и почти физически чувствую, что необходимо что-то менять?

Странная штука - жизнь.

Жить, для любви одной
Пускай мне не быть с тобой.
Но знай, не прошу судьбы иной.
Молю, ты услышь меня в дали...
Люблю! И умираю от любви.
Я умираю от любви...

18:11 

Сегодня в меня стреляли...

Лёлька
Сегодня в меня стреляли, и этим все сказано. Точка. Больше не могу.

11:00 

Как же хочется жить...

Лёлька
В такие моменты я понимаю, что все у меня в жизни прекрасно и что я очень хочу жить. Хотя бы ради самой себя. Хотя бы потому что я еще ничего в этой жизни не успела. Хотя бы потому, что завтра все может стать великолепно - а я до этого не доживу и не увижу.

Раньше, когда я смотрела фильмы в которых герои оказываются под дулом пистолета - я просто думала: Дура! Беги! Уворачивайся, прячься, что угодно- только не стой и не смотри!

Оказалось, что в реальности - все именно так. Стоишь - и смотришь. И даже не понимаешь, ЧТО ЭТО.

Все было как обычно. После истории с тормозным шлангом я уже успокоилась. Благо знакомые водители стали успокаивать и говорить: Ну может шланг старый был. Когда он не эластичный и лопается - то все так и выглядит, как будто его перерезали. Благо отдать все это на экспертизу у меня тогда ни нервов ни мозгов не хватило.

А сейчас - жалею. Хотя бы не мучилась вопросом.

Все было до банальности просто.

22:30. Я вернулась с шейпинга и опять невозможно заехать в гараж.
22:32 Понадеялась на свои силы и прихватив молоток из гаража пошла стучать в калитку этих сволочей. (зачем я дура милицию опять не вызвала?!)
22:45. Он выполз.
22:45.31. Не один....
22:46:33 И выстрелил.

Сложно описать мои чувства в этот момент: пронеслась перед глазами жизнь - чушь собачья. Я вообще ни о чем не думала. Я просто не успела. В мозгах не простучало беги, когда до меня дошло, что у него в руках. Я просто стояла. Стояла и смотрела. Долго-долго.

Почему он не попал - для меня до сих пор секрет. Расстояние было не больше семи метров. Он был не до такой степени пьян. Я стояла неподвижно.

Потом я уже с трудом помню как я прошла (пробежала? проползла?) свои 17 метров до гаража и как я там забаррикадировалась. Потом бессонная ночь в компании участкового. Или кто он там был. Поллитра водки. Работа (пародия). Охи. Ахи. Слезы. Тихая такая истерика. Такой длинный длинный день. Домой я возвращалась уже в компании Игоря - начальника СБ. Сказать, что меня трясло - да нет. Просто какое-то отупение. И одна единственная мысль - ЗА ЧТО?


Дневник В стиле Бриджит Джонс

главная